В гостинице
в этом разделе пока 31 анекдот
Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей,
стараясь угодить даме
и господину, только что занявшим комнату в
гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает
джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую
открытку.
Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как
называется ваша гостиница
"Эльдорадо"?
- Нет, "Колорадо".
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул
из окна, был прав.
Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в
гостинице клопы. Но когда
они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете
комнату, - это уже слишком!
Я понял, что означает объявление в этом отеле:
"Комнаты от одного
фунта и ниже".
- И что же это означает?
- Я решил сэкономить, снял комнату за одни фунт и
всю ночь просидел в
темном подвале.
В гостинице, где "все для клиента".
- У вас клопы есть?
- Нет, но если вы пожелаете...
Два приятеля остановились в маленькой
гостинице. Утром один
спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая
блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки
собралось с полсотни
родственников.
Хорошо ли вы спали? - спрашивает хозяин
гостиницы.
- Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не
сомкнули глаз.
Хозяин гостиницы - гостю:
- Как, господин граф также отправляется на охоту?!
Ведь он кошки от
зайца отличить не может!
- Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня
в день обедает...
К администратору гостиницы обращается
новоприбывший:
- Мне хотелось бы получить одноместный номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что
номера стоят у вас 6
и 9 долларов...
- А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и
будет 15.
Двое приезжих пришли в гостиницу, хозяин
которой предлагает им
маленький грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.
Вчера я потерял в холле сто долларов.
- Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не
пропадает.
- Однако я потерял сто долларов, а вы мне
возвращаете десять
однодолларовых бумажек.
- А это для удобства. Как-то один жилец потерял у
нас пятьсот долларов,
а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет
мелких.
Директор отеля объясняет своей самой красивой
горничной:
- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид
Мишелен. Когда он
зайдет в двенадцатый номер, он не обратит
внимания на то, что так текут
краны, если вы разыграете роль клиентки,
принимающей ванну, которая в
отчаянии оттого, что ей некому потереть спину.
У ночного портье одного парижского отеля
зазвонил телефон, и
подвыпивший мужской голос спросил:
- Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать,
действительно ли ваша
гостиница называется "Империал"?
- Ни в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"!
- Так значит прав тот человек, которого я только
что выгнал из его
номера.
Послушайте, почему в сумму моего счета входит
плата за телевизор? У
вас ведь нет телевизора!
- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его
купить и копим на это
деньги.
Почему вы отказали жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно
завешивает замочную
скважину, это подозрительно.
Почему в моей комнате на окне две сетки? -
спрашивает постоялец
горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что
с большими
ячейками, не пропускает мух.
Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к
мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину,
стоящему у входа, - здесь
можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь,
и никто еще не
проснулся...
Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас
нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
Хозяин отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что
в номере 13?
- Да, патрон.
- Странно... И он все еще продолжает петь?
В нью-йорском отеле вывешено объявление:
"Гасите сигареты! Помните
о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то
подписал: "Не плюйте на
пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в
шутку говорит делец, -
нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.
Приезжий остановился в отеле небольшого
провинциального города и,
ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов
утра.
- Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему
портье, - вы просто
незнакомы с нашими последними техническими
достижениями. Если вы
хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту
кнопку, мы приходим и
будим вас.
Алло, это дежурный администратор?
- Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас
беспокоит?
- Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу
заснуть от укусов.
Возмущенный постоялец обращается к хозяину
гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода
капает мне прямо на
кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я
вам что - бюро
погоды?
Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и
решил позавтракать в
своем гостиничном номере перед отъездом. От
завтрака остался добрый кусок,
и он стал размышлять, что с ним делать: с собой
брать - негоже, оставлять в
гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок
из горшка, сунул остатки
сыра на дно и вернул цветок на место. Через
несколько дней от администрации
гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся,
куда вы его положили?".
Владелица небольшого пансионата миссис
Скиппер, как об этом шла
молва, очень плохо кормила своих постояльцев.
Один из соседей решил
намекнуть ей об этом.
- Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше
кормить ваших
жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы
с собой хорошие
воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и
росла...
- О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них
имеет зуб на того
или иного из своих приятелей и непременно
порекомендует им остановиться в
моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни
одна комната!
Это просто безобразие! - говорит квартирант
хозяйке. - Я живу в вашем
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне,
что здесь нет ванны!
Девушка показывает дачнику комнату в доме,
которую он может снять.
- Но у вас в объявлении написано - "комната с
удобствами" - а я не вижу
никаких
удобств! Как же выглядит комната без удобств?
- Это та же самая комната, когда ее обслуживает
мама.
Хозяин дома строго спрашивает нового
постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на
музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я
писатель, иногда пишу, а
перо немного скрипит...
Квартирант говорит своей любознательной
хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете
все мои письма. Но мне
не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!
Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка
плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру
квартплату вперед.
HOME |