Анекдоты
про киноактёров с 21 по 40
Ты читал в сегодняшней газете, как этот
критик разнес в пух и прах мой
новый фильм?
- Не обращай на него внимания, он просто
повторяет то, что говорят
другие.
Режиссер получает "Оскара" за
самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он
собравшимся тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства.
С одной стороны, я счастлив, что
получил премию за фильм, который побил
все рекорды по дерзости. Но с
другой стороны, когда я подумаю, что
сюжет этого фильма был навеян
дневником моей пятнадцатилетней дочери...
Постановщик художественного фильма
говорит ведущим актерам,
которые только что заняли свои места в
постели обнаженными.
- По сценарию вы должны обсудить дату
обручения. Но меня вдруг
осенило, а что, если вместо болтовни вы
перейдете сразу к первой брачной
ночи?!
Кинопродюсер подбирает кандидаток на
незначительную роль в своем
будущем фильме. Каждой он протягивает
футболку, говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет
разорвать хотя бы один шов,
то бесполезно дальше тратить время.
Режиссер объясняет своим друзьям,
которые поздравляют его с особенно
удачной сценой из фильма - бунта
крестьян против хозяина:
- О, съемка этого эпизода была нетрудной.
Просто я объявил в тот день,
что наполовину снижаю ставки статистам.
Рина Зеленая изобрела прекрасное
средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до
полчетвертого.
Молодая интересная актриса пришла к
режиссеру договариваться о
работе.
- Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать
на более интересные роли?
- Поживем, увидим.
Актриса ругается с режиссером:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы
первый придете плюнуть на мою
могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в
очереди.
У голливудской актрисы спросили,
почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. -
Готовила она великолепно, но всем
рассказывала, что работает у меня уже
сорок лет...
Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь,
кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят
разное. Например, что это - ты!
Официант кинозвезде:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть: А вы какой кинотеатр
посещаете?
Интервью с известной кинозвездой.
Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых
мужчин. И не моя вина,
что таковых нет среди бедных.
Американская кинозвезда рассказывает
подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на
некоторое время отложить свадьбу с
Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
Звезда Голливуда говорит своей
приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему,
это учебник танцев под
названием "Оливер Твист".
Послушай, - говорит подруга кинозвезде,
- почему ты уволила свою
секретаршу?
- Эта девчонка очень скверно вела учет.
Оказалось, что у меня разводов
на два больше, чем замужеств.
Директор одного фильма в Голливуде
уговаривал актера побороться со
львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. -
Этот зверь совершенно ручной и
никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший
артист. - А вдруг в нем
пробудится любопытство?!
Голливудская кинозвезда
телеграфирует своему мужу: "Дорогой,
никогда
я не проводила свой медовый месяц так
прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет".
Кинозвезда позирует перед
фотокорреспондентами. Один из них
шепчет:
- Подбородок выше... И второй тоже...
Кинозвезда мужу:
- И ты думаешь, что я буду носить это
беличье манто всю жизнь?
- А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь
носят...
Знаменитая киноактриса:
- А теперь хватит говорить обо мне.
Поговорим о вас. Расскажите мне,
как я понравилась вам в моем последнем
фильме.
|