Анекдоты
про художников
в этом разделе пока 22 анекдота
Одна дама попросила художника
нарисовать ее портрет. Когда он был
закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. -
Точно как в жизни. Вот уж
она будет ругаться!
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно
прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь,
какое видение, какая экспрессия!
Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о
которое я вытираю краску со своих
кистей.
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в
обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и
проворно начинает
раздеваться.
Как вы думаете, что нарисовал художник
на этой картине: закат или
восход?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он
никогда не просыпается до обеда.
Однажды Александра Кобздея,
профессора Варшавской академии
искусств, пригласили на свадьбу одной из
его натурщиц. Впервые увидев ее
одетой, художник наклонился к своему
соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так
очаровательна!
Молодой художник вдруг поцеловал
натурщицу. Сделав вид, что
оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
Художник-абстракционист говорит
приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент,
заказавший мне портрет, хочет,
чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте
нарисовал глаза!
Человек, посетивший мастерскую
художника, обратился к нему с
просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь
предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин?
Посетительница картинной галереи
долго стояла перед картиной,
изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с
возмущением. - Не имея денег на
приличный костюм, он позволяет себе
заказывать портреты.
Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему
подсаживается классная девушка.
Мужик заказывает шампанское, они пьют.
Через некоторое время мужик кладет
девушке руку на коленку, начинает
медленно вести вверх. Девушка вдруг
говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за
левым ухом, потому что я
натурщица у Сальвадора Дали.
Пpишел как-то молодой человек на
выставкy пpодажy модеpнового
стиля, долго ходил, выбиpал каpтинy. И вот
понpавилась емy одна, и pешил он
ее кyпить.
- Cколько стоит эта каpтина, я хотел бы ее
кyпить. - спpашивает он.
- Hо молодой человек эта не каpтина, это
выключатель.
Два парнишки рассматривают в музее
абстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, а то подумают,
что это мы ее разрисовали.
В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась
картиной,
написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил
художник
Я заканчиваю ваш портрет, - сказал
Пикассо человеку, которого
рисовал. - А теперь постарайтесь быть
похожим на него.
Друзья заметили, что на стенах в доме
Пикассо нет ни одной картины
хозяина.
- Тебе не нравятся твои картины?
- Очень нравятся, но мне они не по карману...
Пикассо водит гостей по своей выставке.
- Это мой автопортрет. А это портрет моей
жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?
Пикассо заказал краснодеревщику набор
мебели для загородного дома.
Для наглядности он быстро набросал
эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.
Художник спросил у хозяина галереи,
интересовался ли кто его
полотнами.
- О, да! Один господин интересовался,
поднимутся ли картины в цене
после вашей смерти. Я сказал, что
обязательно, и тогда он купил сразу 15
картин.
- Великолепно! Кто этот господин? -
спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
Польский банкир заказал художнику
картину, изображающую переход
евреев через Красное море. Художник взял
деньги и пропал. Появился он
только после крупного скандала.
Громадный холст, который он притащил c
собой, был сверху донизу измазан красной
краской.
- Что это? - возмутился банкир.
- Красное море.
- А где войска фараона?
- Утонули.
- Допустим. Но куда делись евреи?
- Они уже перешли.
В одном из залов музея две молодые дамы
остановились перед статуей
великолепно сложенного
древнегреческого бога, совершенно
нагого, за
исключением листа, прикрывающего
известное место. Одной из посетительниц
не терпелось идти дальше, а другая
застыла на месте, не отрывая взгляда от
статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до
Нового года? - подтрунила
подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.
Известный художник-иллюстратор
Фаворский, когда делал иллюстрации
к книгам, пририсовывал в уголке собачку.
Когда редактор начинал
возмущаться, к чему, дескать, собачка,
тот с пеной у рта доказывал
необходимость собачки на рисунке. В
конце концов здравый смысл побеждал и
собачку с картинки убирали и
успокоенный редактор отдавал рисунок в
печать.
Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты
эту гадость рисуешь, а он
отвечает: "А если бы не было собачки,
так он бы к чему-нибудь еще
придрался".
HOME |