В
парикмахерской
в этом разделе пока 20 анекдотов
В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил
ножницы!
Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не
припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент
спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.
Известный своей рассеянностью профессор
садится в кресло
парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я
попросил бы вас снять
шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и
говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы
что-нибудь делаете для их
спасения?
- Да. Я развожусь.
С тех пор как я стал сам бриться, - сказал клиент
парикмахеру, - я
сэкономил много денег.
- Да, - согласился парикмахер. - Но с тех пор вы
совершенно не в курсе
последних новостей.
В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой
растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество
волос...
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...
Парикмахерская высшего разряда. Мастер,
обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей
головы...
Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери
объявление: "Бритье у
ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера".
Решил мужик сэкономить, зашел.
Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал...
Мужик терпел, терпел, но
когда в соседней комнате послышались крики
подравшихся котов, он не
выдержал:
- Слушай, а что, в той комнате совсем без денег
бреют?
Парикмахер бреет клиента с глубокими
морщинами. Чтобы было легче и
безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? -
спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только
сегодня.
Парикмахер бреет клиента, а собака парикмахера
сидит в углу и не
сводит глаз с рук парикмахера.
- Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на
вас; по-видимому, ей
нравится, как вы работаете.
- Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек
уха на обед.
Вас попудрить?
- А это входит в стоимость бритья?
- Конечно!
- Тогда заверните мне пудру для жены.
Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает
намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...
Как вас подстричь?
- Молча.
Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой
жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают
уши. Она их просто
обожает.
Клиент в парикмахерской говорит:
- Побрейте меня, пожалуйста!
- Только "Невой"...
- А я и не вою!..
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав
клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.
Клиент уселся в кресло и попросил побрить его.
Мастер-новичок порезал
его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду
обороняться!
HOME |