Анекдоты про туристов с 1 по 20
- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе
удалось?
- Я перевозил туристов на остров. Так вот,
экскурсия туда стоила пятьсот
рублей. Обратно - в три раза дороже.
Друзья расспрашивают туриста,
вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки
не снимая рукавиц.
Лежит турист в палатке и слышит, как
комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото
потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и
самих сожрут!
Пожилые туристы, супружеская пара,
присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы
тут будем сидеть, тем
древнее будет Колизей, когда мы придем на
него посмотреть.
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс
спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно
появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...
На выезде из Алабамы турист видит
надпись у придорожного столба: "Не
упустите возможность в последний раз
заправиться двадцативосьмицентовым
бензином!". Останавливается. Пока
мальчик заправляет ему бак, турист
интересуется ценой на бензин в соседнем
штате. "24 цента за галлон", -
отвечает мальчик.
Англия, Лондон, на площади стоят две
американские туристки. Первая
второй, с разочарованием:
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!
Турист возмущенно спрашивает у
местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи
вечера?
- А как же! Отделение милиции...
Наш турист приехал в Африку. Вышел
погулять на берег залива. И вдруг
видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает.
Наш сначала робко, но потом
осмелев, подходит ближе, устанавливает
дружеский контакт с представителем
угнетенного континента.
- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво
развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, одним
невозвращенцем больше. Пережевал
его крокодил, выплюнул наши
отечественные пуговицы, передразнил
назойливого туриста:
- Чаво, чаво... Живу я тут!
В музее группа туристов осматривает
статую, под которой прикреплена
табличка "Победитель". Статуя без
рук, без ног, без головы. Один турист
говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...
Находясь в лондонском ресторане,
немецкий турист забыл, как по-
английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он,
- кто это ходит вон там по
двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и
курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят
цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500
долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150
долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода,
только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса.
Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!
Автотурист рассказывает другу:
- Моя жена изобрела очень интересную
систему: чтобы не разряжались
аккумуляторы, к которым подключено все
электричество нашего прицепа, мы
ложимся спать без света.
- И какова эффективность?
- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом
лежу пластом.
Туристы из Техаса остановились на
площадке, откуда открывается вид на
Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный
слесарь, эмигрант из России, так я
готов поспорить, что он заткнет эту течь
за каких-нибудь полчаса...
Группа иностранных туристов в
дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика.
- Это клён, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?
Мать с дочерью приехали туристами в
Шотландию. На улице дочка то и
дело вертит головой, бросая взгляды на
проходящих мужчин.
- Прошу тебя, - восклицает мать. - не
заглядывайся на каждую юбку!
Экскурсовод ведет туристов по
старинному замку со множеством
тоннелей и лабиринтов. В глубоком
подземелье он им показывает несколько
скелетов.
- Как они здесь оказались? Это узники
былых времен?
- Нет, они хотели сэкономить на
экскурсоводе.
Экскурсовод в музее рассказывает
туристам: "Посмотрите на эту статую.
Как изящно вытянута у нее рука. Этим
жестом она как бы говорит: "Не
забудьте дать на чай экскурсоводу".
Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу
выходит медведь, и между
ними происходит следующий диалог.
Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь, турист - это я, а ты - "завтрак
туриста".
- Где вы бы посоветовали нам поставить
палатки? - спрашивают туристы
местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около
десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей
округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего
быка.
Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого
известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???
|