Анекдоты
про киноактёров
в этом разделе пока 40 анекдотов
Маэстро, ваша последняя кинокартина
прекрасна. Я вчера был на
просмотре.
- Ах, это вы были в зале?
Ты знаешь, этот фильм действительно
сделан точно по книге. Я заснула
на том же месте:
После просмотра фильма мужик жалуется
другому:
- Как жаль, что мне не 15 лет.
- Почему?
- Меня бы на этот фильм не пустили.
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня
тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
Кинотеатр. Вечер. Идет интереснейший
фильм про ковбоев. И тут
зрителя стало страшно пучить... Надо ему
от лишних газов избавиться. И в тот
момент, когда на экране проезжал поезд,
он не выдержал и потихоньку пернул.
Ух, вроде никто не услышал... Тут к нему
поворачивается сосед и спрашивает:
- Слушай, друг, тебе не кажется, что в двух
последних вагонах дерьмо
везли?
Вчера был в кино и видел удивительную
любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось,
что я сижу спиной к экрану.
В кинотеатре билетерша супружеской
паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно
роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Актриса снималась в львиной клетке.
Один из журналистов ее спросил:
- Вы очень боялись?
- Конечно, ведь у этих зверей, наверное,
много блох.
Артист на съемке фильма, взглянув со
страхом вниз, отказался прыгать со
скалы в водоем:
- Там же мелко!
- А мы и не собираемся вас топить по
сценарию!
Режиссер разговаривает с продюсером:
- Эта знаменитость требует 500 долларов за
роль индейца.
- Не велика беда. Дайте ему 250 долларов и
пусть играет метиса.
В Голливуде один режиссер для сцены
сражения пригласил
десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - кричит продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время
съемок стрелять настоящими
патронами.
Артисту предстоит участвовать в
съемках опасного эпизода. Он с
тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это
отличная идея!
Американский оператор приехал на
Мосфильм и ему показали
потрясающе снятую сцену морского шторма.
Узнав, что шторм снимали самый
настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно
снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я бы тоже ее элементарно снял в стакане
воды, но у нас на студии все
время куда-то пропадает стакан.
На съемках фильма главный герой должен
броситься в воду с моста. По
условиям крупного плана его нельзя
заменить каскадером.
- Но я не умею плавать и сразу пойду ко
дну! - возмущается актер.
- Ничего, эта сцена в фильме
заключительная, - успокаивает его
режиссер.
Режиссер объясняет молодой актрисе
сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается
грабитель, связывает вас и насилует.
Понятно?
- Да, но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?
Разговор двух актрис:
- Милочка, вы сегодня так хорошо
выглядите, что я вас даже не узнала!
Молодой актер написал киносценарий и
принес его одному из
голливудских кинобоссов. Читая свое
произведение, автор от волнения ужасно
запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в
нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого
персонажа заикаются!...
Знаменитый молодой киноартист получал
ежедневно гору писем, в
основном от влюбленных девиц. Не желая
заниматься этой корреспонденцией,
он поручил разбираться с письмами своей
жене. И вот та однажды
обнаруживает послание, в котором
написано: "Если вы возьмете меня к
себе в
качестве секретарши, я готова для вас
сделать все, что вы захотите. И если я
говорю "все, что захотите", так я
имею в виду "все, что захотите!".
Жена немедленно послала ей такой ответ:
"Дорогая незнакомка!
Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть
секретарша и довольно компетентная.
Все же остальные обязанности с
удовольствием выполняю я. И если я
говорю
"все остальные", так я имею в виду
"все остальные".
Две приятельницы в кинотеатре.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу
вам откровенно, сегодня
актеры играют, как никогда.
На складе кинотеатра мышь, похрустывая,
грызет ролик кинофильма.
Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.
|