Анекдоты
про писателей
в этом разделе пока 29 анекдотов
Вашему роману, молодой человек, -
говорит редактор начинающему
писателю, - не хватает концовки.
- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня
читает книги до конца.
Скажите, - допытывается молодой
писатель у редактора, - есть ли
вообще надежда, что мой рассказ появится
в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я не
вечен.
Редактор говорит автору:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то
начисляется по числу строк.
Один прозаик всегда дарил свои книги
друзьям и знакомым только через
три года после издания.
- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь,
говорил он, - к этому времени
их, как правило, уценяют.
Молодой стихоплет написал несколько
поэм и направил их известному
поэту, сопроводив таким письмом: "Я
написал эти поэму, вдохновленный
неизвестно откуда вдруг возникшим
творческим огнем. Как мне с ними
поступить?"
Знаменитый поэт ответил: "Я
внимательно просмотрел ваши творения и
убедился, что их следует вернуть в тот
огонь, который вас вдохновил, лучше
всего в каминный".
Ох, как мне хочется пойти в отпуск, -
говорит известный критик
приятелю, - чтобы найти время почитать
хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я
критикую в своих статьях!
Как же ты сможешь написать книгу об
Индии, если ты там ни разу не
был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем
написать "Божественную
комедию"?
Разговаривают редактор и начинающий
автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо,
свидетельствует об огромном усердии.
Но предстоит еще много-много работать:
читать как можно больше, дома, в
трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать,
особенно классиков -
Достоевского, Пушкина, Толстого - тем
меньше времени будет у вас для
собственного творчества!
Двое мальчишек заглядывают в комнату,
где журналист с ножницами
возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.
Проезжая по узкому переулку, машина
писателя столкнулась с
грузовиком. Водитель грузовика стал
разъяснять писателю на своем
шоферском языке, что тот собой
представляет. Когда он на секунду замер,
чтобы перевести дыхание, писатель
промолвил:
- Вы знаете, молодой человек, что я не
могу прибегнуть к той
живописной терминологии, которую
применяете вы. Но вот что я вам скажу:
надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь
домой, ваша мать выскочит из
подворотни и как следует вас искусает.
Техасский писатель рассказывает
своему нью-йоркскому другу:
- Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
- И как ты ее назвал?
- "Гамлет".
- Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про
Шекспира?
- Просто поразительно! - воскликнул
писатель, - мне уже говорили про
этого парня, когда я закончил "Макбет"!
Известный писатель так ответил
журналисту на вопрос о своем
распорядке дня:
- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем
просматриваю почту, отвечаю
на телефонные звонки, потом прогулка в
парке, обед, театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной
работой?
- Как когда? На следующий день, конечно, -
последовал ответ.
Я хочу напечатать свои стихи по
псевдонимом Смит, - говорит поэт
своему лучшему другу.
- Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты
хлебнешь большой.
- Почему?
- Тысячи Смитов подумают, что эти стихи
написаны ими.
В вашей книге действуют и работают
только одни верстаки и машины.
А где же люди? - спрашивает редактор
писателя.
- Неужели вы забыли, что каждый верстак
заменяет сотни людей.
Вручая рукопись рецензенту, автор
стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент
его понял буквально.
Человек с красным носом принес в
издательство рукопись. Редактор взял,
медленно листает, выборочно читает
отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы
основательно и, что самое
главное, материал вы не раз пропускали
сквозь собственное нутро...
Два молодых писателя живут в общежитии.
Встречаются на кухне.
Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не
здороваетесь? Я хотя и гений, но
прост с людьми.
Второй думает: "Два гения на одну
кухню - это многовато".
Какой плохой перевод! Не знаете, кто
переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.
К книголюбу-писателю пришел приятель.
Тот его радостно встретил и
говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе
рюмку коньяку, но не могу
вспомнить, за какой книгой я спрятал
бутылку.
Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу:
мой трехлетний сын рвет на
части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!
Журналист приходит к известному
государственному деятелю:
- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас
интервью.
- Добро, поезжайте домой, напишите
интервью и дайте его мне на
просмотр.
- Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь
с ним.
На другой день после концерта в
небольшом американском городе
известный скрипач ворвался в редакцию
местной газеты и с гневом потребовал
главного редактора.
- Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру,
что играю на скрипке
великого Страдивари! А в газете об этом
ни слова!
- Если ваш господин Страдивари желает
рекламировать свою продукцию,
пусть платит по десять долларов за
строчку!
Гордый отец звонит в редакцию одной из
газет и сообщает, что его жена
родила тройню. Редактор, не расслышав,
говорит:
- А не могли бы вы повторить?
- Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих
хватит!
Разгневанный читатель вбежал в
редакцию и потребовал встречи с тем
"негодяем", который написал о нем
такую возмутительную статью.
- Вам следовало бы вести себя
поспокойнее, - ответила секретарша. - Он
как раз находится на похоронах того
человека, который прибежал сюда
позавчера требовать удовлетворения.
Репортер, хромая, приплелся к
редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил
босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать
твои подбитые глаза? Где
материал?
Репортер приподнял шляпу и показал
большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в
нашу газету! Значит, ты так и
не смог вытянуть из этого типа ни одного
слова?
- Признаться, он сказал пару слов, -
буркнул репортер, - но они явно не
для печати.
Папа, скажи, пожалуйста, почему в
газетных статьях чаще всего
употребляется слово "мы" вместо
конкретного имени автора?
- Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о
котором плохо говорится в
этом материале, подумал, что уж больно со
многими ему пришлось бы драться!
Жена просматривает газеты и говорит
мужу:
- Все-таки недотепы эти журналисты!
- А что такое?
- Делают одну и ту же ошибку. О смерти
выдающихся людей сообщают
регулярно, а об их рождении - никогда!
Издатель газеты в нашем городе
отказывается печатать некрологи
покойников, которые не были его
подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще
никогда не жили.
Правда ли, что некоторые писатели
становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается
хороший уксус.
|