У
венеролога
в этом разделе пока 13 анекдотов
Американец приехал из России домой, а у
него с конца капает. Ну,
думает, пойду к врачу. Приходит, врач его
осмотрел и говорит - езжай мол туда
откуда привез - нам мол такая болезнь не
известна. Приезжает в Россию. Идет к
врачу. Врач осматривает и радостно так
заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это триппер, сифилис, чума
и холера.
В кабинет к врачу кожно-венерологического
диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите
признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто
почернел и отвалился.
Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть
презерватив, смазать его
подсолнечным маслом, надеть второй,
смазать йодом, сверху забинтовать,
смазать эпоксидной смолой. И главное -
никаких половых контактов.
Из пункта диагностики на СПИД выходит
мужик:
- Все! СПИД! Жизнь кончена...
За ним выбегает другой. Смеется,
радостно целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!
На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор, каковы основные
симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде
всего отваливаются руки.
Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у
вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула!
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера
СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три
дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали
положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия,
то еще не поздно помочь. Есть
одно стопроцентное средство. Берется
три литра молока, туда мелко крошится
селедка, добавляется чеснок, уксус и все
это хорошо перемешивается. Выпить
все залпом. Через неделю лечения все
пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу
подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты
отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на
боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной
стадии, удаляют член. Мужчина в
трансе. Сжалившись, ему пристраивают
деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное
учреждение. Через пару месяцев он
возвращается вновь и снова жалуется на
зуд в том же самом месте. Осмотрев
больного, врач радостно восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
Медицинский институт. Начало лекции.
Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы
рассказать вам одну историю. Как-то
в молодости я с приятелем пошел на
дискотеку. И там нам обоим понравилась
одна симпатичная девушка. Но она
предпочла мне моего друга и с дискотеки
ушла с ним. Вот так я остался с носом. А
мой друг без носа. Запишите тему
лекции: "Сифилис и его последствия".
Мужик вернулся после медицинского
обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну
спирохету, и та уже бледная.
Должен вас огорчить, у вашей дочери
венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где же она могла
заразиться? Может в
общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне
неудобно.
Слишком застенчивый молодой человек
пришел к врачу-венерологу и
говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый
наверное заболел венерической
болезнью.
- Хорошо, молодой человек, спускайте
штаны и показывайте своего
знакомого...
Пожилая женщина обратилась к
венерологу:
- Бабуля, так у вас грибок.
- Вот гад, пол съел и до меня добрался.
HOME |