Анекдоты про врачей с 341 по 360
Врач говорит пациенту:
- Вы помните, что обещали мне поросенка,
если я вас вылечу?
- Да, доктор. Но тем временем поросенок
тоже выздоровел.
Врач - пациенту:
- Не будете пить - продлите свою жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не
пил, так время за год
показалось!
Молодой врач осматривает больного на
дому и говорит жене:
- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком
поздно, это агония, видите -
у него посинели руки?
- Но, доктор, он же работает красильщиком.
- Тогда ему жутко повезло: не будь он
красильщиком, был бы давно
покойником.
Приходит к врачу пожилой мужчина и
жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на
бугор - второй, у меня просто дух
захватывает, дышать нечем.
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди
дома и дыши нормально.
Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп,
стоп! Подождите, я хоть музыку
включу.
Доктор! - обращается к врачу молодой
человек. - Я прошу руки вашей
дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у
вас больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач. - С вас
сто рублей за консультацию.
Доктор, у моей жены пропал голос. Что
делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в
три часа ночи.
Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи,
то до утра уже не могу
уснуть.
- А вы попробуйте прочитать то, что
написали.
Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
Дорогой мой, вам обязательно нужны
очки, - говорит врач только что
вошедшему клиенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое
зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!
Доктор входит в палату, где лежит
молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас
осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и
сказал, что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.
Доктор говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить,
курить и спать с женщинами.
- Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь
похуже.
Больного пришел проведать приятель.
Жена больного предупредила: тот
очень плох, печальная физиономия
визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в
палату. - Умираем?
От моей болезни у вас вряд ли есть
лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, у нас уже столько
лекарств, что для некоторых из них
еще нет болезней.
Теряю слух, - жалуется пациентка, - не
слышу даже, как кашляю.
- Вот вам таблетки, принимайте три раза в
день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять
Глухой купил слуховой аппарат.
- Ну что, действительно хорошо работает? -
спрашивает приятель.
- Да нет, работает плохо, зато все
стараются говорить громче.
Пациентка, имеющая десять детей, на
приеме ЛОР врача.
- У вас десять детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямая. Сядем к телевизору, после
новостей он спрашивает:
"Будем дальше смотреть или что?" Я
переспрашиваю "Что?"... вот вам и
десять
детей.
Страдая хроническим бронхитом,
Рональд решил навестить известного
врача. Тот внимательно его осмотрел,
детально обо всем расспросил и заверил,
что болезнь поддается лечению.
- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой
спросил Рональд. - Наверное,
у вас есть большой опыт в лечении этой
болезни?
Врач загадочно улыбнулся и доверительно
сообщил:
- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня
самого бронхит вот уже
более пятнадцати лет!
Скажите честно, доктор, эти ваши
лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а
дочке достраиваю дом...
|