|
|
Анекдоты
про лётчиков с 21 по 43
До отправления
пассажирского самолета остается две
минуты. Весь
экипаж с нетерпением ждет своего
командира. Подходит время старта, а его
все
нет. Наконец на последней секунде
командир экипажа вскакивает в свое
кресло, лихорадочно дергает штурвал и
орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От
винта!!!
В международном аэропорту Кеннеди
совершает посадку самолет
польской авиакомпании LOT. Самолет
останавливается буквально в пятидесяти
сантиметрах от края взлетно-посадочной
полосы. В кабине управления один
пилот говорит другому:
- Ну вот, эта дурная Америка! Такие
короткие взлетные полосы, а
посмотри по сторонам - ведь три с
половиной мили в ширину!
Пассажир самолета обращается к
стюардессе, говорит ей, что на борту
взрывное устройство и предлагает лететь
в Стокгольм. Та передает требование
пилотам. Пилоты связываются с землей,
оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт
самолета 93 килограмма тротила,
мы еще подумали: "Зачем?".
Дамы и господа, полет нашего Боинга
проистекает на высоте 6000
футов, температура за бортом 20 градусов...
Кстати, командир экипажа просил
узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн
этак 30 керосина?
Беседа в самолете двух женщин.
- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С
поездами тоже аварии
бывают. Вот шел как-то поезд, а в него
самолет врезался...
К стюардессе ковыляет загипсованный,
забинтованный мужик на
костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к
пилоту и спрашивает его про
мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный,
загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...
Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем
беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в
самолете, так он падает, еду в
поезде - в него какой-нибудь самолет
влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан.
Наденьте спасательные жилеты,
а сейчас мы будем раздавать вам свистки
для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или
свистка не достанется, или акула
глухая попадется!..
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту,
выходит к пассажирам стюардесса
и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы
летим на высоте такой-то, за
бортом температура такая-то, вас
обслуживает экипаж, командир экипажа
Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137
предыдущих окончились катастрофой...
Сейчас вам скажет пару слов сам Иван
Иванович...
Выкатывают инвалидную коляску, в нем
лежит-сидит весь
загипсованный Иванов И.И.:
- Ну что, смертники, покувыркаемся?
Сели пассажиры в самолет. Тут выходит
стюардесса и говорит: "Самолет
будет вести заслуженный ветеран Иван
Иванович". И вкатывает коляску, в
которой сидит безногий, слепой идиот лет
80-ти, пускает слюни и гогочет.
Пассажиров охватывает легкая истерика.
Ну ладно, взлетели, летят, приземлились.
Все к пилоту:
- Скажите, как вам это удается???
- Ну, взлететь - проще простого, затем на
автопилоте. А вот при посадке
вообще все просто - беру штурвал и пикирую.
Пикирую, пикирую, пикирую,
пикирую, и когда штурман, наконец,
взорвется, - "Да эта старая пи*****а, этот
сраный, е**ный раздолбай нас сейчас
угробит!!!!", я отпускаю руль и выпускаю
шасси...
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из
динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы
летим на высоте такой-то, за
бортом температура такая-то. Теперь
взгляните в правый иллюминатор вы
видите - горит мотор. Взгляните в левый
иллюминатор - отвалилось крыло.
Посмотрите вниз - вы видите несколько
черных точек. Это экипаж желает вам
приятного полета.
Ах, какой у меня был сегодня классный
полет! - стал объяснять
техасский комик своему антрепренеру,
сходя с самолета. - Погода была
великолепная, стюардессы - пальчики
оближешь, а самолет просто чудо:
нажмешь одну кнопку - вылетает ремень
безопасности, нажмешь вторую -
появляется стюардесса, нажмешь на
стюардессу - и вылетают собственные
зубы!
Летит советский человек в Боинге,
подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за
шторку и судорожно роется в
разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.
В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится,
пристегнитесь, пожалуйста,
ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке
размазало, а кто пристегнулся,
выглядели как живые.
Мужчина первый раз летит на самолете и
немного нервничает.
Посмотрев в иллюминатор, поворачивается
к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие,
как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
Девушка нервничает перед первым
полетом.
- Надеюсь, вы доставите нас благополучно
на землю? - робко спрашивает
она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
В самолете разговаривают две подруги -
стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я
уверена, что командир
экипажа в сговоре с контрольной башней в
Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова
сыграют шутку с тревогой по поводу
бомбы в самолете?
- Ага. Увидишь, они поставят самолет на
автопилот и снова придут,
чтобы прощупать все, все, все...
Вскоре после взлета стюардесса
вручила каждому пассажиру
жевательную резинку, чтобы не
закладывало уши. После посадки к ней
подошел весьма озабоченный человек и
сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень
хорошо, но теперь я никак
не могу вытащить из ушей ту жевательную
резинку, которую вы мне дали...
Заходит пилот и мужик в пассажирский
самолет, пилот садится за
штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят...
Тут мужик спрашивает:
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!!
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!!
(Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из
хвоста самолета совершенно
обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал,
но чтоб себе за шиворот
насрать - это в первый раз!!!
Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще
на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!
Новый авиалайнер. В пассажирский салон
входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом
авиалайнере, в носовой части самолета
у нас находится кинозал, в хвостовой -
зал игровых автоматов, на нижней
палубе - бассейн, на верхней - сауна. А
теперь, уважаемые господа, пристегните
ремни, и со всей этой чертовщиной мы
попытаемся взлететь.
Журналист приехал в аэропорт взять
интервью. Все заняты, посылают его
подальше, наконец, отловил он на перроне
оператора-ассенизатора.
Разговаривает он с ним, то да се, тот
жалуется на тяжелую работу... Журналист
спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую
работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать
авиацию?!!
Построили очередную суперсовременную
модификацию истребителя
МиГ-31. Получилась она, естественно,
тяжелее предыдущей модели. И при
попытке взлететь вписалась в забор в
конце ВПП. В КБ Микояна консилиум:
что делать с самолетом? Облегчить
конструкцию, уменьшить полезную
нагрузку, форсировать двигатели,
применять стартовые ускорители... Короче,
решили перенести забор подальше от ВПП.
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве
на своей новенькой семерке.
Задремал за рулем, глаза открывает -
впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП
произойдет. Стиснув зубы, летчик
вдавливает педаль газа в пол и тянет
руль на
себя...
HOME
|