Анекдоты
про поезда с 21 по 36
В поезде проводница обращается к
пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите
десятый стакан чая. Как вы
можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.
Женщина обращается к курящему соседу
по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не
держал во рту трубку!
- А мне 56, но я еще никогда не держал
трубку в каком-нибудь другом
месте.
Начальник станции, услыхав какой-то
грохот на перроне, выскочил из
кабинета и увидел хвост удаляющегося
поезда. На перроне среди опрокинутых
бидонов с молоком и разбросанных
чемоданов валялся молодой человек.
- Он что, пытался попасть на поезд? -
спросил начальник станции у
стоявшего рядом паренька.
- Он-то пытался, да поезд от него улизнул,
- довольно ответил
мальчишка.
На вокзале в Риме провинциального вида
старушка подходит к окошку
кассы и спрашивает, сколько стоит билет
на Палермо.
- Десять тысяч лир, синьора.
Старушка оборачивается к своей спутнице
и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже
спрашивала во всех кассах, и всюду
цена у них одинаковая. Не иначе, как
договорились...
Некто обращается в бюро находок
железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль
виски. Скажите, вам ее не
приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли
того джентльмена, который ее
нашел.
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные
пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
По перрону вслед уходящему поезду
несутся трое. Двое успевают
вскочить, третий остается и разражается
хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные
лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически
кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я
уже один украл!!!
Надпись у железнодорожного переезда:
"Поезд здесь проходит за 14
секунд, независимо от того, находится ли
ваш автомобиль на рельсах или за
шлагбаумом".
Совершенно не могу спать в поезде. У
меня зубы всегда стучат.
- Как?
- В стакане...
Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
В купе для курящих один из пассажиров
вежливо спросил:
- Извините, вам не помешает, если я не
буду курить?
Бабка садится в поезд, а тут билеты
проверяют.
- Бабушка, - говорит контролер, - у вас
есть билет?
- Есть, - говорит она, показывая.
- Этот не годится, - говорит проводник,
глядя на билет.
- Как не годится? - удивляется бабуся. -
Семь дней годным был, а теперь
не годится.
Вас почистить? - спросил проводник
пассажира, когда поезд стал
подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я
принципиальный противник
чаевых, - ответил пассажир.
- Конечно, сэр, - согласился проводник, -
но ваша одежда совсем не такая
уж пыльная, как мне вначале показалось.
Кассирша в железнодорожной кассе
продает билеты. Купейных уже нет,
плацкартных нет, даже общие
заканчиваются. И тогда она кричит в
окошко
кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и
то в тамбуре!!!"
В метро к машинисту поезда вваливается
мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следущая
станция Копенгаген.
|