Анекдоты
про начальников и секретарш с 1 по 20
Директор фирмы - своей новой
секретарше:
- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый
раз, когда звякает
маленький звоночек в вашей пишущей
машинке, начинается перерыв на кофе.
Разгневанный патрон звонит в
Агентство по экономии электроэнергии.
- Хорошенькое дело эта ваша борьба за
экономию электричества, - рычит
он. - Глупость какая-то. Только вы
забываете одну вещь: как только я
последую
вашим советам и опущу температуру в
конторе до 18 градусов, все мои
служащие объявят забастовку, потому что
секретарши наденут штанишки.
Патрон обращается к одному из своих
сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в
таком месте, где все могли бы
видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко
приклеил его к заднице
мадмуазель Жозетт, нашей самой
сексуальной секретарши, что она даже не
заметила.
Мадмуазель, - говорит заведующий
отделом кадров кандидатке в
секретарши, - ложные уверения - это
единственная вещь, которую я не выношу.
Я готов поверить вам на слово, что вы
закончили институт. Но докажите мне
сначала, что эта пышная грудь,
вздымающаяся под футболкой, не
накладная!
Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня
работаем, а потом только
занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно
разделался с бюрократией.
Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я
добилась прибавки, но не думаю,
чтобы это вам помогло...
Директор заводит в кабинет секретаршу
и начинает срывать с нее платье.
Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то
закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что
мы тут водку пьем.
Разъяренная секретарша ругается со
своим шефом. Она хлопает его по
плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
Начальник сердито спрашивает
секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я
записал там несколько номеров
телефонов.
Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая
машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!
Шеф, какие у вас претензии к вашей
секретарше? Ведь она угадывает
все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...
Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда
звонит телефон? Это же ваша
прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует
секретарша, - но с какой стати
поднимать трубку должна именно я? Звонят-то
вам.
Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу,
- что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это
дает вам право манкировать
служебными обязанностями и бить баклуши
на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так
подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей
секретаршей!
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что
подарили, чем я успел поделиться с
женой!
В банк врываются вооруженные
грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не
двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший
кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление,
а не вечеринка у нашего
босса...
Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, -
перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши
- да!
Директор говорит своему заму, при этом
яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!
Три секретарши в кафе обсуждают своего
негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его
письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и
проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
ДОМОЙ
ВПЕРЁД НАЗАД
|