Анекдоты про театр
с 1 по 20
Знаете, это интересный спектакль. Я вам
советую уйти после второго
акта. Почему после второго? После
первого уж очень большая давка в
гардеробе.
Вы чудесно сыграли роль раненого
офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, -
отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера
режиссер, - хотя бы до конца
сезона.
В театре опять аншлаг. Что привлекает
зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там
часто меняет наряды. Это
привлекает женщин. А меняет она их прямо
на сцене. Это привлекает мужчин.
Супруги возвращаются в темноте на свои
места в театре. Проходя между
креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, не вам ли я наступил на ногу,
когда недавно выходил из зала?
- Да, мне, а кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге, - это
наш ряд.
Говорят, что этот спектакль не имеет
успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера
позвонил в кассу и спросил, когда
начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет
удобно?"
Побольше страсти! - говорит режиссер
оперному тенору. - Неужели вы
никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при
этом не пел.
Вчера был на премьере вашей пьесы и всю
ночь не мог заснуть.
- Что, она вас так взволновала?
- Нет, выспался в театре.
Что случилось с любовными сценами в
нашем театре? Артисты играют
все хуже и хуже.
- А что тут удивительного, если они уже
все переженились.
Из разговора о театре в очереди за
билетами:
- Все говорят, что в театре кризис. Но я
как-то не замечаю.
- Ты посмотри, что теперь дают в
театральном буфете!
Прочитала статейку критика, мол, ах
какой прекрасный спектакль!
Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так
надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а
не рецензию?
Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал
взорвался аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?
От меня зависит, в каком свете будет
представлена новая пьеса.
- Вы режиссер?
- Нет, осветитель.
В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает
жена, заметив, что муж
начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его
убьют. Я не могу отказать
себе в удовольствии полюбоваться на это
зрелище.
Зритель уходит после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает
гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие
написано тем же автором.
Режиссер молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной
девушки. У вас есть какой-
нибудь опыт в этом отношении?
Что это наша примадонна так
разбушевалась? Ей же после спектакля
десять корзин роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!
Драматург заглянул в зрительный зал.
Затем бросился в кабинет
директора и возмущенно спросил:
- Скажите, вы всегда ставите мою пьесу,
когда театр пуст?
У этой пьесы был счастливый конец?
- Конечно, все были так рады, что она
закончилась.
Если бы ты только знал, какой нудный
спектакль шел вчера в театре.
Моя знакомая не выдержала и ушла после
первого же акта. И после этого
разразился страшный скандал!
- Почему?
- Моя знакомая играла главную роль...
Очень сожалею, что вы не были на
премьере моей новой пьесы. Люди у
касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги
обратно?
ДАЛЕЕ |