Анекдоты про суд с 61 по 80
Подсудимый, вы совершили шесть
ограблений за одну неделю! Это
невероятно!
- Ваша честь, я привык работать. Если бы
все наши граждане относились
к своему труду так, как я, наша страна была
бы на пути к полному
процветанию.
Причина всех ваших несчастий - алкоголь.
- Спасибо, господин судья, что вы не
взваливаете всю вину на одного
меня.
После вскрытия тела вашего мужа в его
желудке нашли такое
количество стрихнина, которого хватило
бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.
Вы признаетесь в том, что во время
семейной ссоры побили жену?
Сколько времени вам потребуется, чтобы
остыть после этой ссоры?
- Два месяца.
- Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.
Судья укоряет бродягу:
- Почему ты такой неблагодарный? Эта
старушка дала тебе булку, а ты ей
камнем разбил окно!
- А это был не камень.
- А что же?
- Та самая булка...
Один обозвал другого бегемотом. Через
три года тот подал на него в суд.
- Почему так поздно? - спросил судья.
- Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.
Вы продолжаете утверждать, что
обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это
сказал не прямо, а иносказательно.
Он сказал: "Что касается интеллекта, то
мы с вами находимся на одном
уровне".
Господа присяжные! Этот человек обещал
жениться на мне, а выбрал
другую женщину. Он разбил мое сердце и я
требую возмещения убытков в
размере десяти тысяч долларов!
И она получила искомую сумму. Следующее
дело: "О нанесении
женщине телесных повреждений". На
истицу наехала машина и сломала ей три
ребра. Решение суда: выплатить триста
долларов компенсации.
Мораль: не разбивайте женщинам сердца,
бейте по ребрам!
Подсудимый, вы свободны. Но в будущем
остерегайтесь плохой
компании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше
никогда не увидите.
Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас
на ограбление ювелирного
магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа,
не упустите свой шанс".
Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная
женщина могла знать, что ее муж
столь чувствителен к яду!
Судья:
- Вы должны попробовать стать другим
человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за
подделку документов.
Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в
нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там
час и вышел, страшно
ругаясь, что лифт не работает.
На заседание суда письмом был вызван
свидетель. Письмо вернулось
обратно с припиской: "Адресат умер".
Желая проверить это сообщение,
секретарь суда послал вторичное
приглашение. На этот раз оно вернулось с
припиской: "Адресат все еще мертв".
Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом
изнасиловании.
- Так я ведь действовал один!
- Группа пострадавших, встаньте!
Некий человек избил свою жену и тещу.
Состоялся суд, и ему присудили
штраф в 1020 долларов.
- Не понимаю, - сказал ответчик, - что за
странная сумма?
- Тысяча - это сам штраф, а двадцать
долларов - налог на развлечения, как
при посещении кино.
Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь,
что у моего подзащитного
было тяжелое детство - родители не купили
ему персонального компьютера.
- Господа судьи! Прошу принять во
внимание, что мой клиент - жертва
методов воспитания, которые применялись
его родителями. Не было такого
желания, которое бы они немедленно не
исполняли. Стоило мальчику
попросить у отца пятьдесят долларов, как
любящий родитель тут же спускался
в подвал и печатал новый банкнот...
- Так вы утверждаете, что ударили этого
человека пивной кружкой в
невменяемом состоянии?
- Да, господин судья.
- А чем вы это можете доказать?
- Так ведь кружка была полная!
Свидетель! Вы видели, как погиб мистер
Блэк?
- Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как
какой-то мужчина собирается
утопиться. Тогда мистер Блэк сказал ему:
"Не спешите, давайте обсудим, стоит
ли вам прощаться с жизнью". Потом они
говорили часа два.
- А какое отношение это имеет к его смерти?
- После разговора они вместе встали и,
держась за руки, прыгнули в воду.
|