|
|
Анекдоты про призывников с 1 по
20
Этот Дед Мороз все
перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я
просил его подарить мне
военную форму. И вот только теперь я ее
получил.
Приходит призывник от
армии откашивать. Доктор, как полагается,
спрашивает:
- Ну-с, в чем дело?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся
предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...
Проходит парень
медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа".
Врач
проверяет у него слух, шепчет:
- Двадцать два.
А призывник по инерции таким же шепотом
ему отвечает:
- Двадцать два.
- Что вы сказали?
Призывнику задают
вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
Призывник проходит
медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и
спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Внучек спрашивает
дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...
На медкомиссии
призывников перед хирургом, сидящем на
табурете,
руки по швам стоит голый призывник.
Хирург записывает его в журнал,
косится на призывника, на середину
туловища и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину
туловища и говорит, краснея:
- А что? Так заметно?
- Ну, кольцо ж на
пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.
Решил парень отмазаться
от армии. Ну сдал он анализы, а результат -
годен. Осталось мочу сдать. Написал он,
значит, подлил собачей бяки, добавил
жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит
ему ответ:
- У брата триппер, сестра на 3-ем месяце
беременности, у собаки подагра,
а вы, гражданин, годны к строевой службе.
Военкомат. Молодые
призывники в чем мать родила проходят
медкомиссию. К женщине, капитану
медицинской службы, подходит атлет-
новобранец. На его внушительного размера
"инструменте" вытатуировано
"Made in USSR". Подавив слезу умиления,
капитан промолвила:
- Какой все-таки замечательный у нас народ!
Ведь если захотят, могут и у
нас делать хорошие вещи!
Лежит пьяный парень на
перроне и умирает со смеху. Окружающие
его в
течение десяти минут не выдержали и
вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию
провожали. Они уехали, а я
остался.
Председатель призывной
комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...
В военкомате работает
призывная комиссия. К военкому
обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от
армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на
кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на
кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь
голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял
деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную
комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а
ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5
тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым
на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с
головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо
отстранить!
Молодой человек
старался получить освобождение от
призыва, ссылаясь
на близорукость. Он представил справку от
окулиста и даже привел на
призывную комиссию свою невесту, чтобы
она подтвердила его физический
недостаток. Увидев невесту, комиссия
тотчас освободила молодого человека от
воинской службы по причине его
чрезвычайно слабого зрения.
Во время прохождения
медицинской комиссии на призывном пункте
приунывший кандидат в призывники по
команде военврача "Садись" покорно
сел на стул.
- Годен к службе без ограничения, -
последовало заключение врача. -
Следующий, пожалуйста.
- Послушайте, - запротестовал теперь уже
не кандидат, а призывник, -
ведь вы даже не потрудились осмотреть
меня.
- Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду
вы услышали, ваши глаза
рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов,
чтобы выполнить мой приказ. Так
что вперед в Сайгон, мой мальчик!
Одному человеку
прислали на дом письменное уведомление о
результатах медицинского обследования,
которое он прошел несколько дней
назад на призывном пункте. "К сожалению,
должны сообщить вам, -
говорилось в нем, - что по результатам
анализов вы больны туберкулезом,
венерическими болезнями и имеете слабое
сердце". Через час пришло новое
уведомление: "Произошла ошибка. Вы
получили результаты другого
призывника". Человек написал
письменный ответ такого содержания:
"Извините, но ваша поправка пришла
слишком поздно. Я совершил
самоубийство 40 минут назад".
Джеймс вышел из
призывного пункта с повесткой в руке. Его
встретил
товарищ.
- Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый
счастливый день в твоей
жизни.
- Почему? Я же еще не в армии! Для отправки
в армию я должен прибыть
сюда завтра.
- Вот поэтому я и говорю, что сегодня у
тебя самый счастливый день.
Офицер по вербовке
добровольцев в армию обрадовался, когда
увидел
молодого человека, входящего в его офис.
- Я прочитал ваш плакат с призывом
вступать в армию, - сказал молодой
человек
- Очень хорошо! Значит, решили стать
добровольцем?
- Нет.
- Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
- Я хотел сказать, чтобы вы на меня не
рассчитывали.
Идет призывная комиссия.
Два близнеца проходят медосмотр. Первый
выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться
не хочется.
Через несколько минут тот выходит и
говорит:
- Тебя взяли.
Проходит один парень
медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра
принесешь анализы мочи, спермы и
кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам
просто трусы оставлю?
Призывник приходит в
военкомат с повесткой на руках.
Обращается к
военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу
в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник
выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и
решили: хоть ты и педераст, а в
армию идти придется.
|