Анекдоты о работе с 61 по 80
Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и,
наконец, пожав плечами,
удивленно говорит:
- Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
- Два месяца назад.
- Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне
из кладовки папку с грифом
"Очень срочно".
Просто удивительно, как вы можете все
время спать на работе?
- Действительно, машинка так стучит.
Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому
прошу кричать на меня
вполголоса.
Иногда мне бывает страшно неудобно, я
часто разговариваю во сне.
- Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
- Для тебя пустяк, а на работе вечно надо
мной смеются.
Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
- Почему вы так думаете?
- Он вызвал меня и сказал: "Я не
представляю, как я сумею обойтись без
вас, но все-таки с нового года я попробую".
Говорят, что директор собирается
провести большое сокращение штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой
и пригрозил уволить всех ее
родственников.
Безобразие! Вы опять спите на работе. С
первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня
будите двадцать пятого?
Что за человек наша новая сотрудница?
- Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.
Нет, я не могу повысить вам зарплату. N
получает столько же, сколько и
вы, а у него четверо детей.
- Странно! А я всегда считала, что человек
должен получать деньги за
работу, а не за хобби.
Мне срочно нужна работа. У меня жена и
пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?
Аккуратность - это главное, что мы ценим
в сотрудниках, - говорит
начальник человеку, пришедшему
наниматься на работу. - Вы вытерли ноги
перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы
ценим честность. У нас перед
входом нет половика.
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет
служащего:
- Мистер Рипли, у меня для вас две новости.
Первая - я увеличиваю ваше
жалованье в два раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас, мистер
Джексон...
- Вторая новость - я вас немедленно
увольняю. Теперь будете знать,
бездельник, какое хорошее место вы
потеряли!
Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое
критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это
наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел
стоять внизу. Затем плюнул и
попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
- А вот это критика снизу!
Правда, что нашего директора укусила
собака?
- Правда, но откуда она узнала, что это наш
директор?
Директора фабрики спрашивают:
- Какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что
дешевле продавать наши изделия не
будем.
Из служебной характеристики времен
СССР: "За хамской манерой
обращения с коллегами и несносным
характером у товарища Коровкина
скрывается нежная, легко ранимая душа и
природная скромность".
Профессиональная этика. В молодых
профессиях, как программисты, -
она в процессе становления. А в
древнейших, как, например проституция, -
этика перешла в поэтику.
Иван Иванович! У мастера Петрова
выговоры уже некуда писать. Вся
личная карта заполнена.
- Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за
такого пустяка хорошего
работника.
Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что
расселась, как герцогиня
Люксембургская! Работать надо! Стерва
ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал
учета воспитательной работы,
вздохнул и записал: "Проведена беседа
со сверловщицей Ивановой о
международном положении и поднятии
производительности труда".
Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не
играют никакой роли. Важна
только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в
этом подчиненных.
|