Анекдоты про молодожёнов с 181 по
200
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек
сам.
Молодой муж пришел домой и застал свою
юную супругу в большом
расстройстве.
- Понимаешь, я гладила твой костюм и
прожгла сзади большую дырку на
брюках.
- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще
одни брюки к этому костюму.
- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. -
Теперь у меня есть чем
воспользоваться, чтобы залатать эту
несчастную дырку.
- Не подумайте, что мне можно всучить
всякую всячину из-за того, что у
меня нет опыта, - негодующе заявила
новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера
купила, никуда не годится, она оказалась
страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что
наслышался всякого на своем веку,
развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась
молодая хозяйка, - вчера я
изготовила из нее печенье, и мой муж
сломал себе два зуба, пытаясь его
разгрызть.
- Перестань привередничать! - говорит
жена мужу за обедом. - В
понедельник ты ел гороховое пюре с
удовольствием, во вторник и среду - тоже,
в четверг не отказывался, и вдруг сегодня
закапризничал.
- До свадьбы я так любил свою жену, что
хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...
Средних лет мужчина женился на молодой
девушке из
аристократического круга. Через два
месяца встречается с приятелем. Тот
спрашивает молодожена:
- Ну как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?
- Представляешь, каждое утро она просит
принести ей кофе в постель!
Интересно, какая сволочь ее этому научила?!
Узнаю - убью!
Молодой муж возвращается с работы и
сразу же говорит:
- Опять тебя что-то сгорело на кухне!
- Да, но теперь это непоправимо: сгорела
кулинарная книга.
- Я слышал, что во время обеда жена
читает тебе книги. Это правда?
- Да, она читает мне кулинарную книгу,
чтобы я точно знал, что она
приготовила на обед.
- Как ты себя чувствуешь? Как
свежеиспеченный молодожен?
- Наоборот - как сопляк.
- Почему?!
- Снова тайком курю в туалете...
Встречаются две приятельницы, одна из
них недавно вышла замуж.
- Семейная жизнь - тяжелый труд! Мытье
тарелок, уборка квартиры,
заправка постелей... А через три месяца -
все по новой!
Администратор гостиницы спрашивает
молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять!
Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть
одно блюдо. Я не заметила,
что рецепт в кулинарной книге рассчитан
на двенадцать человек.
- Почему бы тебе не покрасить волосы в
светлый цвет? - говорит муж.
- А зачем?
- Говорят, блондинки очень вкусно готовят.
Молодой муж приходит с работы и
недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное:
сгорела книга о вкусной и
здоровой пище.
Молодая жена приходит в кондитерскую и
говорит:
- А у вас нет торта, который бы подгорел с
одного бока? Я хочу, чтобы
муж подумал, что это я его испекла.
- Я вычитала в газете, что за один год
человек съедает три килограмма
соли, - говорит молодая жена мужу за
обедом.
- Может быть. Только не за один раз, -
бросает муж в ответ, похлебывая
пересоленный суп.
- Дорогой, тебе понравился обед?
- Соль была превосходна! Жаль только, что
ты не налила побольше супа...
Молодая супруга сообщает:
- Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед
кролика, но вот никак не
могу ощипать с него перья...
Вскоре после медового месяца молодая
жена решила приготовить к
приходу мужа что-нибудь вкусненькое по
тем рецептам, как ее обучали.
Вернувшись домой, муж застал супругу в
слезах и по ее всхлипываниям понял,
что случилось нечто ужасное.
- Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. -
Надо же, чтобы первый в моей
жизни пирог с мясом, что я приготовила для
тебя, съела кошка.
- Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково
похлопывая ее по плечу, - я
достану другую кошку взамен издохшей.
Только что вышедшая замуж дочь звонит
матери по телефону:
- Мама, Леонид попросил меня вскипятить
ему чаю, а в кулинарной книге
об этом ни слова.
|