Анекдоты про ревность с 21 по 40
Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...
Муж вернулся домой за полночь, бесшумно
прошел в спальню и начал
раздеваться. Жена проснулась и
спрашивает:
- Где твои подштанники?
- Украли, наверное.
Муж застал жену в постели с другим
мужчиной.
- Кто это? - дрожа от ярости, спросил он.
- Извини, но я не знаю, мы только что
познакомились.
Муж вернулся домой с красной полоской
на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева
жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла
авария, и я разбил голову об
руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!
Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а,
может, и согрешила?
Сейчас, когда я умираю, можешь признаться,
что изменяла мне с соседом.
Теперь-то все равно, но хотелось бы знать
правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь? - ехидно спросила
жена.
Вернувшись из родильного дома, мисс
Смит сначала обругала, а затем и
избила своего мужа, указав на то, что их
новорожденный не имеет ни
малейшего сходства с нею, но поразительно
похож на секретаршу супруга.
Телефонный звонок в квартире. Жена
снимает трубку. Мужской голос
спрашивает:
- Скажите, вы полноценная женщина?
- Нахал! - разъяряется жена и бросает
трубку.
Опять звонок:
- Вы полноценная женщина?
Теперь взъярился муж:
- Пусть придет к нам домой! Я ему покажу
полноценную женщину!
Приходит мужчина. Жена его спрашивает:
- Почему вы задаете такие дикие вопросы?
- Если вы полноценная женщина, то почему
ваш муж ходит к моей жене?
Молодой плейбой оказался в очень
затруднительном положении, получив
анонимную записку: "Перестань
ухлестывать за моей женой, а то я тебя
прикончу".
У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы
угодить ей, муж решил
съездить с ней в театр на "Веселую
вдову". Программы у него не было, и он
написал другу письмо с просьбой взять
билеты на ближайшую постановку.
Через пару дней, когда его не было дома, от
друга пришла телеграмма, которую
жена, конечно, вскрыла: "С вдовой до
десятого ничего не получается. Сообщи
согласие на другое время". Последовало
бурное объяснение...
Один служащий регулярно приходил на
работу с синяком под глазом.
- Моя жена патологически ревнива, -
объяснял он при этом. - Она нашла
на моем пиджаке только один белокурый
волосок и вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным:
оба глаза подбиты и
забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три
рыжих волосинки у меня в
усах...
Моя жена счастлива в замужестве.
- Вот как?
- Да, и чтобы открыть эту причину, я нанял
двух детективов.
Вернувшись пораньше домой, муж заглянул
в спальню, потом пошел в
ванную, взял опасную бритву и стал
править ее о ремень.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? -
нежно спрашивает его чем-
то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые стоят
под кроватью, пустые, то я
побреюсь.
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена
громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если
их нужно печатать в темноте!
Я уже жалею, что была неверна! -
сокрушается женщина. - Этот
частный детектив постоянно висит у меня
на хвосте.
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовником
скинулись, чтобы его нанять.
Они безумно ревнуют меня к мужу.
Что с тобой? Ты такой мрачный.
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты ее убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они
наверняка поняли, как я
возмущен.
Моя жена самая подозрительная женщина в
мире, - стал объяснять муж
своему закадычному другу. - Если я прихожу
рано, она думает, что я явно что-
то от нее хочу, когда же я прихожу поздно,
она думает, что я уже это где-то
имел!
Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что
перетрахал в лифте всех
женщин нашего подъезда, за исключением
одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой
нормальный мужчина позарится на
эту уродину Верку с пятого этажа.
Я просил вас настроить фортепиано, а не
целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...
Моя жена забеременела!
- Неужели? И кого ты подозреваешь?
Слушай, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года живем, вроде бы ничего
не украла.
|