Анекдоты про школьников с 81 по
100
Мальчик пришел из школы с синяком под
глазом.
- Опять дрался! - возмутилась мать. - Разве
я не говорила тебе, что если
ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде
чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что мать
другого мальчика советовала
ему считать до пятидесяти.
Объясни мне, почему тебе в школе
достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у
них идут на экспорт.
Когда умер Александр Македонский?
- А разве он болел?
Что ты можешь рассказать нам о великих
ученых древности?
- Они все давным-давно умерли.
Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают
углекислый газ и выделяют кислород,
а некультурные нахально им пользуются!
Учительница объясняет детям деление.
Написала на доске "2:2" и
спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.
Наш преподаватель физики разговаривает
сам с собой.
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он
думает, что мы его
слушаем.
На уроке математике учитель объясняет
условие задачи: "Лестница
строящегося дома имеет пять пролетов,
каждый из которых состоит из 20
ступенек. Сколько ступенек надо пройти,
чтобы попасть на последний этаж?"
- Все, - отвечает ученик.
Во время урока разразилась страшная
гроза, и, чтобы успокоить детей,
учительница стала объяснять
происхождение молнии.
- Так вот, Джимми, скажи, почему молния
никогда не ударяет в одно и то
же место?
- Потому, что после первого удара этого
места не существует.
На уроке домоводства:
- Скажи теперь ты, что такое килограмм?
- Это 800 грамм в упаковке.
Учитель спрашивает:
- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно, а из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе
пиджак?
- Папа.
Муж вернулся домой злой и уставший и
говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на
родительское собрание и не
говоришь, в какой школе учится наш сын.
Первоклассник пришел домой грустный.
Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей
бы на пенсию.
Петя, скажи сколько всего частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.
Сын плохо учится и вечно твердит, что
учитель к нему придирается.
Наконец отец с сыном отправились в школу.
Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот,
посмотрите. Сколько будет
трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.
Учительница проводит занятия по
гражданской обороне.
- Слушайте внимательно, - поясняет она. -
Объявлена воздушная тревога,
загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же
нырнули под парты.
- Сэмми! - закричала учительница. - А ты
почему сидишь, как ни в чем ни
бывало? Спасай скорее свою жизнь!
- А разве вы не знаете, что на войне бывают
герои?
Учитель выговаривает дежурному по
классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на
глобусе, - тыкает пальцем, -
пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там,
где у вас палец, находится
Сахара.
Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь
вести себя как положено, я скажу
твоим родителям, что у тебя талант.
Один мальчик написал рассказ: "Неудачная
охота". Пошел один дядя на
охоту. И утонул. А его собака нет. Ее
застрелили.
Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь!
- Учительница физики
покачала головой, - Ну что ж, придется
вызвать твою мать в школу.
- Не получится! - вздохнула Перепелкина.
- Это почему же? - удивилась Ольга
Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по
повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, -
ну, тогда бабушку или
дедушку...
- Не, они у меня в Серпухове живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на
хозяйстве? - всплеснула руками
Ольга Максимовна.
- Почему одна? С мужем!
|