Анекдоты про евреев с 21 по 40
Гольдберг попал под трамвай. Друга
семьи просят сообщить о
случившемся поделикатней. Друг звонит в
дверь:
- Здесь живет вдова Гольдберг?
- На тебе дулю - он ушел на работу.
- На тебе две дули! Ребята, заноси.
- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...
- Рабинович, а почему вы еще не уехали в
Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!
- Михаил Израилевич, чего вы дрожите?
- Отечество в опасности!
Абрамович вышел из туалета. Ему говорят:
- Вы не застегнули ширинку на брюках -
виден кончик...
- Вы будете на меня очень смеяться, но это
он весь!
- Рабинович, говорят, вы большой
интриган?
- Да, а кто это ценит...
- Удивительно, как быстро в Израиле
увеличилась рождаемость.
- Еще бы, они же презервативы обрезанные
выпускают.
- Мама! Возьмем котенка, смотри какой
хорошенький. Я назову его
Мойше!
- Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое
имя. Давай назовем его
Васька.
- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев
такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...
- Хаим, твоя дочь сидит на крыльце и
кормит ребенка грудью!
- Ну и что?
- Так ведь она не замужем?
- Ну, если есть лишнее время и молоко,
почему бы не накормить?
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся!
Я шел вечером мимо твоего
дома, так ты забыл завесить занавески, и я
видел как ты гонялся за своей женой.
Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты
бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так то был не я!
- Сема, позвони дяде Леве и спроси номер
его телефона!
- Абрам, а что будет, если ты нарушишь
одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской
таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это -
Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской
таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это -
золотая рамочка.
Еврей переходит госграницу СССР. Из
кустов раздается окрик:
- Стой! Кто идет!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!
Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул
его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых,
я отдал тебе таз без
дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя
не брал!
- Ребе, если гой мою кошерную ложку украл,
а я у него отобрал, ложка -
кошер или треф?
- Треф.
- А если шица [девушка] в мой чан со
сметаной упала, сметана кошер?
- Сметана-то, конечно, треф... Зато шица
кошер...
Страховой агент Либерман увидел
Рабиновича, выходящего из
православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он
бы и тебя уговорил. Давай
поспорим!
- Давай. На сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40
минут опять встречаются.
- Ну что?
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.
Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы
потеряли билеты, на вокзале у
нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и
вообще мы едем не в ту сторону. И он
таки говорит, что у нас будут проблемы!
- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!!!
|