Анекдоты про одесситов с 41 по 59
Одесса. Два дома напротив. Утром на
балконы своих квартир выходят
две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя
в два часа ночи ушел
доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит
полковник, так что - война!
Болеют муж и жена.
- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, -
когда один из нас умрет, я
обязательно поеду в Одессу к маме!
Одессит встречает приятеля,
державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у
тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...
Клиент пришел в одесский проектный
кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне
необходима консультация специалиста
по вопросам архитектуры. Посоветуйте:
если я строю дом без фундамента, то
чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом.
Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на
громоотводе!
Война. В окопе лежат два одессита и
мирно беседуют. Команда
командира: "Впереееед, орлыыыыы!" Все
бросаются в атаку. Одесситы
продолжают лежать и мирно беседовать.
Озверевший командир подбегает к
окопу и истошно орет: "В чем дело?!"
Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки.
Подходит другой и
спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать,
этот полиглот учил английский
язык.
Построили корабль в одесском
пароходстве. Но не успели его покрасить.
До сдачи комиссии осталось два дня. Никто
красить его не берется. Тут
появляется мужичок:
- Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит -
белоснежно. Сели на катер,
подъехали с другой стороны - а он ржавый.
Чего такое - не поймут. К мужику, а
он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское
пароходство, с одной
стороны, и Иван Львович, с другой стороны,
заключили контракт на покраску
корабля..."
Турист в Одессе спрашивает:
- Сколько в Одессе жителей?
- Полтора миллиона.
- А сколько живет евреев?
- Вы же слышали! Полтора миллиона!
Командировочный в Одессе хочет
починить часы. Долго ищет часовую
мастерскую. Наконец, замечает висящие над
входом большие часы. Заходит и
обращается со своей просьбой. Ему
отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?
Одессита после поездки в Париж друзья
просят поделиться
впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на
кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
Из одесских трущоб. В связи с повышением
цен на продукты одна
соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила
яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
В одесском порту под опрокинутой лодкой
укрылись двое биндюжников.
Они без интереса смотрят, как швартуется
иностранец. Вдруг по трапу сходит
негр в белом смокинге, белых перчатках и
белом цилиндре.
- Гляди, Жора, дикарь!
Одессита знакомят с двумя восточными
людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски -
Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж
колет во дворе дрова. Вдруг
раздается пушечный выстрел. Жена
высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо
привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы
приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы
приехало.
- А что, первый раз не попали?
В одесском порту стоит пароход, на борту
надпись: "На Израиль". Евреи
идут на него сутки, вторые. На третьи
сутки один пожилой еврей подошел и
спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.
За что Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.
Одесский кооператив "Рабинович и Ко"
задолжал киевскому кооперативу
"Петренко и сын" сумасшедшую сумму в
724 рубля. Поставленный в
некрасивое положение перед компаньонами,
Петренко прибегает на
Главпочтамт и царапает на двух бланках
телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ
ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ
НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО
ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ
ДОПОЛНЕНИЯМ
ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..."
и т.д., и т.д.
Телеграфист, вычитав текст, решает
вмешаться:
- Послушайте, деловые телеграммы так не
пишут! Вы разоритесь на
почтовых услугах, но своих денег не
получите...
- А как надо писать?..
Телеграфист отрывает поле от газеты и на
этом клочке пишет: "ОДЕССА
РАБИНОВИЧУ НУ?"
Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему,
он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
На одесском Привозе. Продает рыбу
пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда
спите, за свои действия
отвечаете?
|