|
|
Анекдоты про больницу с 1 по 20
Присказка реаниматологов: не успеваем
мы вылечить одного больного,
как тут же не успеваем вылечить другого...
Лаборанта доставляют в больницу и
после оказания помощи помещают в
палату.
- Автомобильная катастрофа? - спрашивает
сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.
Доктор в больнице обходит палату.
Подходит к одному больному и
спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том
свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!
Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре
рецепта.
Доктор, помните симулянта из шестой
палаты?
- Ну.
- Умер!
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что
сиделка изо всех сил трясет
больного.
- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
- Извините, доктор, но я забыла, что
лекарство, которое я ему дала, надо
перед употреблением взбалтывать.
Войдя в палату, врач увидел
хорошенькую сестричку, которая держала
за
запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра,
- назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, -
смутившись, ответила девушка, - я
сдерживаю его импульс!
Больной, проснитесь, примите снотворное.
В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его
фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители
прекрасно знают, как его фамилия.
Сестра... Куда меня везут?
- В морг.
- Но... но я же еще не умер!
- Так мы еще и не доехали.
Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас
посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...
Пожалуйста, - говорит врач медсестре, -
возьмите термометр, пойдите
во вторую палату и замените его под
мышкой у кого-то из больных на
шариковую ручку.
Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а
в другом утку предлагают.
Доктор! Тут творится что-то несуразное.
Больного за две койки от меня
позавчера унесли в морг, сосед умер
вчера. Этих больных должны были
держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть
палата для умирающих.
Летит "Скорая помощь". И тут
водитель поворачивается к
пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься,
сирены не слышно.
Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими
титьками? Так я ее трахнул
сегодня утром!!!
Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил
вам взять кровь у пациента из
шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
В одноместной палате больницы лежит
молодой мужчина. Раздается стук
в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку,
открывает, достает бритву и
крем для бритья. Молча подходит к мужику,
резко сдергивает простыню, потом
сдергивает до колен пижамные брюки и
начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра
переворачивает мужика на живот и
засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока
отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не
объясните мне, почему вы
стучали в дверь?
В больнице умирает пациент. Практикант:
- Доктор, может ему клизму поставить?
- Поставить-то можно, только срать он
будет на том свете.
Руководитель клиники спрашивает
начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел,
почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу
понять, почему он все-таки
выздоровел?
