Анекдоты про водителей с 41 по 60
Двое провинциалов едут в машине
в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше
пешеходов.
Хорошая машина "Запорожец",
шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.
Едет мужчина на "Жигулях".
Его обгоняет "Москвич", из которого
высовывается мужик и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится
мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись,
нажимает на газ. Доезжает до
поворота и видит: лежит "Москвич"
вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич"
знаешь, как остановить?
Этот пешеход - самоубийца, -
говорит мужу сидящая за рулем супруга. -
Он уже полчаса бежит перед нашей машиной.
Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу?
Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем
свет.
- Какой: тот или этот?
Владелец малолитражки везет
товарища. Тот спрашивает:
- А что это за каменная стена, вдоль
которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
При въезде в швейцарский
городок стоит придорожный щит: "Просим
вести машину внимательнее! И доктор, и
гробовщик - оба в отпуске".
При въезде в Нью-Йорк на
автостраде установлен плакат: "Столбы
наносят повреждения автомобилям только
в порядке самообороны".
Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц
в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.
К заправке со страшным грохотом
подлетает учебная машина. За рулём
женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите
мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор
дрожит!
Едут две девушки на машине.
Вдруг лопнула шина. Владелица машины
вздыхает:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не
замужем.
Муж с женой едут в машине. Жена
за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь
подешевле.
Муж и жена толкают свою машину к
ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину,
кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта тачка почти совсем не
расходует бензина.
Почему в те времена, когда
основным транспортом была лошадь, было
куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был
полагаться только на собственный
разум.
В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с
этой машиной? - спрашивает
заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно
только снять с него передний и
задний бамперы и вложить между ними
новый автомобиль...
В автосалоне некий любитель
быстрой езды интересуется, насколько
прочна и надежна та модель, перед
которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в
дерево со скоростью 120
километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон
там над рулем фигурку святого
Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он
поможет вам попасть
в рай без
очереди.
Едут две женщины на машине, бац,
колесо спустило. Подходят обе к
колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.
Моя машина расходует слишком
много бензина, - говорит водительница
мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора,
вытянутую до отказа, и
спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою
сумочку.
Какой-то мужчина был сбит
грузовиком. Осмотрев его, врач заявил,
что
он мертв. Услыхав слово "мертв",
мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, -
ложись, доктору лучше знать!
Что это за татуировка у тебя
ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на
газ, когда я гараж открывал.
|