Анекдоты про зверей с 61 по 80
В бассейн, где плавают дельфины,
опустили микрофоны и записывают
разговоры умных тварей. Один дельфин
шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот
забегают!
Встречаются два зайца, у одного
перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...
- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк
дрожащей овце. - А ты на
минуточку представь себе, что было бы с
тобой, если бы ты встретила не меня,
а всю нашу стаю!..
Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка.
"О! А вот и выпивка", -
подумал заяц, выпил немного и спать
свалился. Идет по лесу лиса, подходит к
этому месту и говорит: "О! Вот выпивка
и закуска!". Выпивает, падает. Идет
волк. "О! Выпивка, закуска и баба!".
Выпивает, падает. Идет медведь. "О!
Выпивка, закуска, баба и есть кому морду
набить". Выпил, и тоже с копыт
долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются
лиса, волк, и медведь.
- Ну
ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
Три мышки собрались выпить. Одна
говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить
морду коту.
Молодой лев в сопровождении мамы-львицы
выходит в первый раз на
цирковую арену, огражденную
металлической сеткой, чтобы впервые
перед
публикой. Глядя на зрителей, сын
озабоченно спрашивает мать:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего
плохого, ты же видишь, их даже
отгородили от нас.
- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не
начали разговаривать, чтобы их
не заставили работать.
Слон презрительно взглянул на мышь и
проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ,
которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь.
- Я хочу запомнить эти
слова и сказать их одной знакомой блохе.
Ползёт муравей, а тут железная дорога
ему путь преграждает. Подполз он
к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и
сказал:
- Умный в гору не пойдёт, умный гору
обойдёт.
Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!
На улице идет большая драка. Муравьи
кумарят слона. Вдруг из толпы
вылетает один взмыленный муравей и орет
во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет
ломать буду!
Муравей возле муравейника, важный
такой. Тут стадо парнокопытных
пробежало и растоптало муравья. Муравей
поднимается, отряхивается:
- Я! Боевой муравей!.. Бычье!
Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел
и с восторгом:
- Вот это бутерброд!
Две мухи влетают в спортивный зал.
- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло.
Только холодно...
- Ничего, сейчас надышим.
Две мухи летают вокруг слона. Одна
говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его
пинками, пинками!
Комары с быками дерутся. Дрались-дрались,
один комарик отлетел в
сторону и кричит:
- Драться, так драться, а зачем копытами в
грудь бить!?
Бежит муравей. Довольный весь.
Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару
раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей
грустный, грустный. Навстречу
ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер
он, а это дело на меня
повесили.
Ползут два короеда внутри деревяшки.
Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари!
Страдивари!..
Пьяная слониха бегает по поляне и
пытается поймать зайцев. Зайцы от
нее шарахаются, естественно. Слониха
орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
У зайца в лесу юбилей. Все его
поздравляют. Решили послать
приветственный адрес и волки. Написали и
думают, как подписаться: "Стая
волков" или "Группа товарищей".
Думали, думали и подписали: "Стая
товарищей".
Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в
томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.
Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь - скалы... Налево
посмотришь - скалы... В задницу
себя клюнешь - больно!
|