Анекдоты про суд с 100 по 120

Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе:
но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую
разделительную полосу?

Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом
по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не
верил...

Почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа,
чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но
безрезультатно.

Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый
своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины,
пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них
раскроет рот, я признаюсь во всем!

На суде обвиняемый сказал:
- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с
награбленными деньгами...

На суде ведется перекрестный допрос жены, отравившей своего мужа.
- Так, значит, вы подсыпали яда в пищу, которой потчевали мужа 13
января?
- Да!
- И что же произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
- Почувствовала... когда он попросил добавки.

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли адвоката?
- Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я
действительно не брал тех пяти миллионов.

Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
- За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на
севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на
юг?

Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме.
Судья:
- Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик???
- А чиво они в миня писком кидали?

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо - и он
вправо. Тут водитель крикнул: "Да стой ты на месте, черт побери!" Я
остановилась, тут он на меня и наехал.

И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей?
- Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-
русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она - родительный,
в чем же я винительный?

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома
самогонный аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат есть!

Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья.
- Никогда! - заливается слезами вор.
- Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, - пытается
успокоить его судья.

Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет хватит?

Судья сердито:
- Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно
отослан домой!
Подсудимый:
- УРААААААААА!!!

Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет
смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу...

Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала.
Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!