|
|
Анекдоты про супружескую
неверность с 81 по 100
Муж возвращается с работы раньше
времени и застает жену с
незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой
муж, а это Витя. Ну, пока вы
знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
Муж неожиданно пришел домой и спросил
недавно поступившую к ним
и еще неопытную прислугу:
- Скажите, Мэри, а где моя жена?
Девушка заколебалась, затем вспыхнула и
пролепетала:
- По честному говоря, они скрылись в
ванной...
Один коммивояжер возвращается из
командировки и с ужасом слышит,
как один из двух его попугаев повторяет
сладким голосом: "Обними меня,
дорогой, обними меня, дорогой". В
приступе ревности коммивояжер задает
трепку своей жене, а не следующий день
уезжает по делам. Возвратившись, он
не застает попугая-доносчика на месте. На
вопрос, где он, жена отвечает, что,
наверное, сгорел от любви. Тогда
коммивояжер спрашивает у второго попугая,
который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но
только вдали от печки и в
присутствии моего адвоката.
Неожиданно приехав домой, муж застал
жену в постели со своим лучшим
другом.
- Слушайте, - воскликнул он, - что вы
делаете?
- Вот видишь, - сказала жена своему
любовнику, - не говорила ли я тебе,
что он дурак!
Как узнать, изменяла ли твоя жена во
время твоей командировки? Нужно
после возвращения позвонить в квартиру
соседки и сказать: "Здорово, шлюха!".
И вы услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то..."
Шахтер возвращается с вечерней смены из
забоя и видит дома в постели
мужика, хорохорящего его жену. Устало
проходит мимо:
- И охота вам?
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица.
Одно из двух: либо ты
изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и
другое.
- Откуда у тебя на брюках этот светлый
волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей
белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...
Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...
Муж решил проверить, изменяет ему жена
или нет. Сказал, что уезжает в
командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату.
Смотрит - жена спит, а
пианино исчезло.
Муж ковыряется с трехколесным
мотоциклом. Жена над ним
подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно
квартиранта не держать.
- Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой
женщине?
- Ничего удивительного. Он частенько
ходит к разным шлюхам. Кстати, у
вас его нет?
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее
новый любовник, Карлсон.
Вдруг звонок в дверь.
- Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с
пропеллером?
Муж возвращается из командировки. Вдруг
из под кровати вылезает
мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и
драгоценности!!!!!!!
Забрав кошелек, убегает. Только муж
успокоился, как из-под кровати
вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не
было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!
Приезжает муж из командировки, а на
кровати рядом с женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!
У налогоплательщика спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым
радостным?
- О-о! Без всякого сомнения это был день,
когда я, сделав отбивную из
любовника, которого нашел в спальне моей
жены, узнал, что это был мой
налоговый инспектор.
У бабы какой-то родился негритенок. Врач
пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а
там такой мужичина, что просто жуть.
Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там
в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его
фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т.п. А я тебе
спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул,
выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо!
Негритенок у тебя! Геной
назвали.
Загуляла с негром неверная жена. Скоро
рожать, не знает как уладить
положение, скоро прояснится. Утром
заплаканная рассказывает мужу:
- Ты знаешь, Вася, такой страшный сон
приснился. Родила я, а он весь
маленький, черненький, без ручек, без
ножек!
- Ой, Зин, перестань!
Зина рожает. Вася:
- Маленький?
- Маленький.
- Черненький?
- Черненький.
- Без ручек, без ножек?
- С ручками, с ножками.
- Фу-у, слава богу, пронесло!
Грек, застав жену в постели с турком,
хватается за пистолет и
приставляет его к своему виску. Увидев
это, любовник жены начинает
хохотать.
- Не смейся, скотина! - говорит ему грек, -
следующая пуля будет твоей.
Василий Васильевич слыл неисправимым
оптимистом. Во всем, что
только ни происходило, пусть даже самое
плохое, он умудрялся найти что-то
терпимое и сказать:
- Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что
обязательно поймает его на чем-
нибудь, когда никак нельзя использовать
это выражение. И вот однажды он
говорит Василию Васильевичу:
- Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный
Павлик, придя домой, застал
свою жену с Николаем. Так он убил их обоих,
поджег квартиру и покончил с
собой.
- Могло быть и хуже, - произнес Василий
Васильевич, - да, хуже. Если бы
это произошло позавчера, Павлик застал бы
меня с его женой.
|