|
Анекдоты про детишек с 121 по 140
Подходит к нему шестилетняя дочка и
говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила,
что чует, когда русским духом
пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич
шел, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он
портянки менял!
- Что ты получил на день рождения?
- Электрический поезд и подзатыльник от
отца, потому что я не хотел
дать ему поиграть.
- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком
виде!
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день
рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль,
пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!
Вечером из гостей возвращаются муж,
жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почему луна такая большая?
- А? - вздрагивает задремавший отец. - А
хрен ее знает.
- А почему звезды такие маленькие?
- Звезды? А хрен их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почему......
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь,
он устал! - вступает мать.
- Ничего! - отвечает отец. - Пусть
спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все
объяснит?!
У Тото сильный насморк. Он беспрестанно
чихает и утирает нос
пальцами.
- У тебя случайно нет носового платка? -
спрашивает соседка.
- Есть, мадам, - отвечает Тото, - но,
извините, его никому не одалживаю.
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от
обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?
Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного
варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла
стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
Милиционер задержал машину, нарушившую
правила уличного
движения. Сынишка владельца машины, с
ужасом наблюдая, как милиционер
бранит папу и составляет на него какой-то
АКТ, высовывается из машины и
говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!
Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик
видит - дядя варит трубы.
Мальчик спрашивает у папы:
- А что это дядя делает?
- Это дядя варит трубы.
- А с чем их едят?
- Мама, почему холодильник трясется? Он
что, мерзнет?
- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей
бородой и лысиной!
Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел
их снять.
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала
врежешь, а потом у меня
же спрашиваешь, за что!
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо
мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.
Ребенок никак не засыпает. Мама
спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание?
Ты сначала поговори со мной
по-хорошему.
Маленький мальчик с мамой пришел на
пляж. Видит малыш - рядом дядя
лежит, а из-под плавок до колена хрен
торчит. Заинтересовал этот факт
малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом,
спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в
сторону органа.
- Хрен!
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она
зажралась.
Парнишка мчался по улице и, запыхавшись,
остановился перед
незнакомым пешеходом, шедшим в том же
направлении.
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету
в пол-доллара? - спросил он.
- Да, да, мне кажется, что я потерял, -
ответил пешеход, ощупывая свои
карманы. - А ты что, нашел ее?
- О, нет, - ответил парнишка. - Я просто
хотел узнать, сколько таких моет
было сегодня потеряно. Ваша будет уже
пятьдесят пятая.
|