Анекдоты про школьников с 141 по
157
Преподавательница физики в 7-м классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим
одну сторону Луны, а
американцы живут на другой стороне Земли
и видят другую сторону Луны.
На уроке истории. Учительница
спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у
Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об
этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети:
поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает
ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
Учительница спрашивает ученика:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У нас было прибавление в семье...
- Да? Братик или сестричка?
- Что вы! Мама наконец вышла замуж!
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку
девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу
целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите
девочкам из 1-го "А".
Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю
теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий
раз объясняю. Сам уже понял. А
они не понимают...
Экскурсия школьников осматривает
исторический музей. Двое
задерживаются у мумии фараона:
- Смотри, он весь в бинтах.
- Да, видно его здорово обработали
древнеегипетские хулиганы.
Урок математики в грузинской школе.
Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три?
Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...
На уроке в школе учительница объясняет
детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в
каске. Я знаю одного мальчика,
он шел по стройке без каски и ему на
голову упал кирпич. Мальчик попал в
больницу. А еще я знаю одну девочку. Она
шла по стройке в каске и ей на
голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и
пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе
живет. До сих пор ходит в каске
и улыбается...
Дети, кто знает, что такое слеза? -
спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы,
которая находится в глазу, -
говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически
определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух
сантехников, - утверждает Марек.
Мама, я не хочу, чтобы ты была
учительницей.
- Почему?
- А кто же будет тогда моей мамой?
Рустам, - говорит учитель, - расскажи о
путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он
приплыл. А когда вернулся домой,
то не знал, откуда.
Альберт, - говорит учитель, - назови мне
какой-нибудь прозрачный
предмет.
- Замочная скважина, Иван Каримыч!
В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на
контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального
истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой
рукой!
Приходит в класс новый учитель
литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными
словами или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!
Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно
было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя,
потеряв терпение, шепотом
спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху
выпустите?
Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам
дети вопросы на интимные
темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная
неосведомленность.
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно
невозможно. Учитель боится
директора. Директор - инспектора.
Инспектор - проверяющих из министерства.
Министр - родителей. Родители боятся
детей. И только дети никого не боятся...
|