|
|
Анекдоты про студентов с 61 по 80
- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня
прогулять.
Студент филологического факультета МГУ
попал в психушку. Психиатр
спрашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Ну понимаете, на первом курсе я очень
радовался тому, что вокруг меня
столько красивых девушек. На втором курсе,
когда они начали трепаться при
мне о своем, о женском, все было нормально.
Когда на третьем курсе они при
мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел
ничего против. Когда на
четвертом курсе они начали обсуждать со
мной подробности своей интимной
жизни, я терпел, но когда на пятом курсе
мне приснилось, что у меня поползли
колготки, тут уж я не выдержал!
- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда
выучимся, сможем лечить друг
друга.
Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!
На экзамене по анатомии преподаватель
за уши тянет студентку на трояк.
Никак, тупая больно попалась.
Преподаватель достает банку с
заспиртованным
бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний
жалобным голоском тянет:
- Трахеееяяя:
Разъяренный преподаватель:
- Щас я те эту трахею в глотку засуну,
посмотрю, как ты дышать
будешь!!!!
В медицинском институте приходит на
экзамен студентка, которая ну
ничего не знает. Профессор, показывая на
лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?
Профессор-биолог читает лекцию
студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа
в жизни любого живого
существа являются для него опаснейшим
периодом...
Один из студентов перебивает его
вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два
часа не лишены известного
риска?
Идет лекция в медицинском училище.
Профессор задает вопрос
студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в
сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный
вопрос, профессор, вы сейчас где
находитесь: в аудитории или в своем
костюме...
На экзамене профессор спрашивает
студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п",
- подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.
Два студента-зоолога гудели до самого
экзамена, а в ночь перед ним
спохватились и кинулись к учебникам.
Успели прочитать только первую главу:
про блоху. Экзамен. Первый берет билет:
"Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это
ноги, это хвост, это шерсть, а в
шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает
отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение
туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это
плавники, это хвост... А была бы
шерсть, были бы блохи!
Сессия. Из аудитории выбегает радостная
студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый
преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня
провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает
тот, кто, пользуясь незнанием
другого лица, причиняет этому другому
лицу ущерб.
Во время экзамена преподаватель
спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.
Меню в студенческой столовой:
1. Суп с косточкой - 3 коп.
2. Суп без косточки - 1 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая
3 копейки, говорит - "суп с
косточкой". Продавец наливает ему воды
в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен
иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего
ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о
совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для
первого ряда...
Девушка, будущий скульптор, сработала
фигуру Аполлона. Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему
вы думаете, что Аполлон
был евреем?
Преподаватель читает лекцию студентам,
зачитался и не заметил как
время лекции подошло к концу. Уже 5 минут
сверх времени читает, 10 минут...
20 минут, 40 минут. И вдруг, он
спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня
простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь
висит.
Библиотека штата Техас. В вестибюле на
стене несколько крючков с
надписью "Только для преподавателей".
Какой-то шутник-студент написал:
"Можно также вешать пальто и шляпы".
Тишина. Экзамен. Принимают его два
преподавателя - один одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму
выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая
там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
Экзамен по химии. Студент не знает
абсолютно ничего. Но очень хочет
сдать. Первый и второй вопросы списал,
задачу ему решили. Преподаватель -
мужик опытный, это дело усек и сразу к доп.
вопросам. Студент - полнейший
ноль по всем пунктам. Преподаватель дает
ему две пробирки, в обоих - какая-то
жидкость, и говорит: "Определите,
пожалуйста, где щелочь". Студент взял в
руки эти пробирки и в полном недоумении
смотрит то на левую, то на правую.
Проходит около минуты, студент
вытягивает вперед правую руку и говорит:
- В этой!
- Два балла!
Студент, молниеносно меняя положение рук:
- Казалось бы, ан НЕТ!
|