Анекдоты про евреев с 321 по 340

- Фима, Михаил Калинин умер!
- Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором
телевидения. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- А.. Вижу!
- А я - нет.

Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?

Молодая девушка выходит замуж за еврея. Утром у нее спрашивает
подруга:
- Ну как?
- Я конечно слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы до
такой степени обрезать!

- У Абрамовича член, как бешеный конь!
- Такой быстрый?
- Нет, так же ни минуты не стоит!

- Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой. Так я тебе хочу
сказать: мне это совсем не нравится!
- Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!

Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться...
- Не волнуйся, это для продажи.

Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и
попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это
Аполлон".

- Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить
дачу.
- Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то
почему мне нельзя на газированной построить дачу.

Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь?
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не
Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
- Ну ладно... Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного
супруга.
- Хаим, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь
умирать - разбуди.

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей.
Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину
машиниста врывается испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей
стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!

- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию:
- Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда
говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в
дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умаляю не трогайте мою невинную
дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром.

18 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
- Кто там?
- Открывай, Чека!
Он открывает.
- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота.
Выдать немедленно.
- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему
на скамейке. - Все в природе оживает...
- Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А,
скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

- Наум, говорят, ты был на гастролях в Америке?
- Да, я играл так в негритянском джазе.
- Да? И много там было негров?
- Кроме меня и левы - все евреи!