|
|
Анекдоты про хирургов с 21 по 40
Жена спрашивает у доктора о здоровье
мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...
Операционный зал. Хирург говорит
студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая
операция. Конечно, пройдет она не
очень здорово, но, когда вскроешь
больного, не нажимай слишком сильно на
скальпель, можешь повредить стол.
Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая
самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны,
иначе можете порезать себе палец.
Пациент спрашивает хирурга:
- Моя операция опасная?
- Операция, которая стоит двести
долларов, не может быть опасной.
У вас была когда-нибудь операция
аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но
я так до сих пор и не знаю,
связано ли это было с аппендицитом или с
профессиональным любопытством...
Мне очень жаль, - говорит хирург своему
клиенту, - но сделанная вам
операция по пересадке обезьяньих яичек
не дала должного результата. Так что
не удивляйтесь, когда при виде
хорошенькой женщины у вас вместо
эрекции
возникнет непреодолимое желание
погрызть земляных орешков.
Хирург, давая наркоз кассиру, просит
его считать до ста. Тот считает:
- ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...
Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.
Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что
вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
Беседуют хирург и больной:
- Обстоятельства таковы, что я должен
сделать вам операцию...
- А в чем проблема?
- Три последних операции закончились
смертью оперируемого!
- А какова статистика?
- Обычно умирают двое из десяти...
- Тогда делайте...
Перед операцией:
- Ну, что доктор?
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни
вы ни чем не рискуете.
Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду
оперироваться.
- Одно другому не мешает.
Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые
в жизни ампутировал ногу, от
волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.
Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!
Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.
Хирург после операции признается
пациенту:
- У вас в животе забыли ножницы, придется
резать снова...
- Раз надо - режьте, только сделайте в
этот раз живот на пуговицах.
Мать ждет около операционной, когда
прооперируют ее сына. Дверь
операционной раскрывается, выходит
усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.
Начинается хирургическая операция.
Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом
на лицо, считайте до десяти и
уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко
вскакивает. Хирург, укладывая
боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько
секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
Операционная. Идет операция. Из-под
операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и
бросая под стол: "Да на, подавись!"
Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы
сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию,
окажется ли она
необходимой?
