|
|
Анекдоты про водителей с 1 по 20
Едут в такси два дипломата (дипломатических
работника). Один -
другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у
французского посла, так я там
так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и
вдруг замечаю, что он как-то
странно начал себя вести: смотрит на
меня как-то необычно, все время по
сторонам оглядывается. Потом выяснилось
- у меня платочек в кармане был
высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно
было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у
меня было недавно. Пригласил
меня как-то на званый ужин американский
посол. Все нормально, только когда
чай пили - я три раза ложечкой о чашечку
стукнул. Так я со стыда готов был
сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал,
потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но
это ничего, что я к вам спиной
сижу?
При расчете с таксистом
пассажир дает червонец, на счетчике 2.50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты
ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?
Франсуа, бледный как смерть,
рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем
- ас. Как уж он лавировал
между машин, увиливал от грузовиков,
проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по настоящему я испугался
уже потом. Когда мы приехали, он
достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
В час пик такси медленно
пробиралось по улицам. Сидящий в нем
пассажир, который очень спешил,
обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться
побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать
машину.
Очень себя любящая,
привередливая пианистка торопится на
вокзал.
Садится в такси:
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна
искусству. Езжайте медленно и
внимательно. Ни в коем случае не
трогайтесь с места, пока полисмен не
опустит руку, не делайте крутых
поворотов, не забывайте, что дорога
очень
мокрая, и...
Водителя даже передернуло:
- О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то
случится неприятность, то в
какую больницу
вас отвезти?
Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью
шестьдесят миль в час - вы
познакомитесь с нашей лучшей в мире
тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью
восемьдесят миль в час - вы
познакомитесь с нашей лучшей в мире
больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью сто
миль в час - вы познакомитесь с
нашим самым гостеприимным в мире
кладбищем...
Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в
крови не обнаружат.
В небольшом американском
городке хирург местного госпиталя
спрашивает у директора автомобильного
магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом
месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?
Если ваша жена хочет научиться
водить автомобиль, самое главное - не
стоять у нее на пути.
В пути у дамы поломалась машина.
Она останавливает другую машину и
просит водителя помочь ей. Тот лезет под
капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Если бы это была лошадь, то я бы
посоветовал ее пристрелить.
В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал
погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают
тормоза.
Жена возвращается с
автомобильной прогулки очень
взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я
встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это
не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется
сдавать в металлолом.
В автомастерскую входит дама и
спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и
пепельница в полном порядке.
Пьяный мужчина на автомобиле
врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под
колеса лезешь?
Как дела у твоей жены с
вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают
вести туда, куда она хочет
ехать.
Автомобилист открывает глаза
на больничной койке. Внимательно
смотрит на своего соседа и с удивлением
говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже
встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы
оба здесь и находимся!
В больницу привозят двоих
мужиков с вдребезги разбитыми рожами.
Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину,
был сильный туман, и я, чтобы
лучше видеть, высунулся в боковое окошко.
Но лобового удара все равно не
избежал.
Разбогател как-то мужик, купил
"Запорожец". А друзья его
прикалывают:
- Молодец! Классную ты себе тачку
отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как
она по трассе идет! Я на ней
вчера шестисотый "Мерседес" сделал,
как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка
отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный
шланг из рук упал!
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все
успеваю, представляешь, сегодня за
день успел сменить масло, купить новые
покрышки, поехал на авторынок за
крыльями, сгонял в автосервис, поменял
крылья, заехал в автомагазин за
"Тосолом". И как бы я все это без
машины успел?
Судят двух кумов. Ну, говорят,
рассказывайте, как было дело.
- Да решили мы с кумом купить машину. Я
рулить умею, а он правила
знает. Купили, едем. Я рулю, на педали
нажимаю, а кум говорит что делать. А
тут раз, бабка дорогу переходит в
неположенном месте. Ну, я спрашиваю у
кума, что делать.
- В правилах про это ничего не сказано.
Дави!
- Ну так я ее только в поле догнал.
|