|
Анекдоты про водителей с 101 по 116
Смотрю, у одной "Волги" на
правом крыле роскошное мерседесовское
зеркало. Думаю, вот бы мне такое!
Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что
купил, совесть не дает...
Послушай, а куда делся бедняга
Билл? Что-то я его давно не видел.
- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три
года за кражу автомашины.
- И зачем ему нужно было красть машину?
Разве он не мог купить ее в
рассрочку и не платить за нее, как
истинный джентльмен?
Полицейский ночью
останавливает "Феррари", несущийся
на дикой
скорости. За рулем девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили
скорость. Вам придется
заплатить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз
села за руль и поэтому
тороплюсь домой, чтобы никого не успеть
задавить.
Грохот на улице. Из окна
выглядывает мужчина и видит
окровавленного
водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка.
Судя по протоколу, миссис Браун,
вы наехали на четверых пешеходов за
последние три недели.
- Нет, на троих.
- Но у меня здесь указано, что на четверых!
- Дело в том, что на одного идиота я
наехала дважды.
Автоинспектор останавливает
машину, за рулем которой сидит женщина.
- Ваши права.
- О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у
меня там такая удачная
фотография.
Девушка сдавала экзамен по
вождению. Приходит домой вся в синяках и
ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте
врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.
На курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил! Жизни
человеческой не хватит, чтобы
все их нарушить!
Люся, ты когда-нибудь видела 1000
рублей мятыми?
- Да.
- А 10000 рублей?
- Да.
- А 1000000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...
Молодая женщина ведет по шоссе
машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у
меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.
Не ведите машину одной рукой,
обнимая подружку. Пусть лучше она
ведет машину, тогда вы сможете обнимать
ее двумя руками.
Подъехав к перекрестку на
"Пежо", девушка пропускает зеленый
свет
светофора, потом красный, снова зеленый
и еще раз красный. К ней подходит
полицейский и галантно осведомляется: -
Мадемуазель предпочитает какой-то
другой цвет?
Автомобилист остановился на
крутом склоне и спросил проходящего
крестьянина:
- Это, правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются
только внизу...
Девушка врезается в
остановившуюся перед ней машину.
Выскочив из
своего "Ягуара", она возмущенно
кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте
внимательнее! С утра это уже
пятая машина, в которую я врезаюсь...
Как всегда торопясь, девушка
наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. -
Будьте внимательнее, вы и
вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет девушка, - я вас не
узнала...
Стоит мужик у дороги, голосует,
останавливается такси, он садится. Едут,
мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его
вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее
смотрит совершенно офигевший
водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят
рули. Вдруг мужик резко крутит свой
руль вправо, водитель шарахается вправо
и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один
руль остался...
|