Анекдоты про больницу
с 21 по 40
Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже.
Бог принимает умерших. Вдруг
распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется
несколько раз. Удивленный бог
спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.
Привозят в больницу пострадавшего с
обожженными ушами и
спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Так гладил я штаны, а в это время
зазвонил телефон, и я перепутал утюг
с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было "Скорую помощь"
вызвать!
Парень с соседней койки спрашивает
пациента в гипсе, чем он
зарабатывал на жизнь.
- Я был мойщиком окон в "Эмпайр стейт
билдинг".
- А когда уволился?
- Когда падал, между 40 и 20 этажами...
Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует
себя уже лучше: сегодня
первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.
Доктор рекомендует друзьям больного
ничего не говорить ему о
серьезности его болезни. На другое утро
к больному заходит сосед, они
поговорили немного, и больной
спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор
о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает
сосед. - Он только
поинтересовался, пройдет ли гроб через
эту маленькую дверь.
В сельскую больницу приезжает
комиссия из района и начинает обход
палат. Заходят в одну из палат. Лежат
трое больных. Инспектирующий первому
больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они
обход с меня начинают или
хотя бы ватку меняют.
Не волнуйтесь! Операция аппендицита -
одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и
несется к выходу. Его
останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!
Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура больного из
семнадцатой палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит не знаю - это ваша
обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас
перевели...
- Куда?
- В морг.
В палату входит мужик в белом халате и
спрашивает:
- Больной, ваш рост?
- Метр 60, доктор.
- Я не доктор, я плотник.
Главврач больницы зовет молодого
хирурга в свой кабинет и говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за
вас приходится списывать
уже третий операционный стол. Большая
просьба - не нажимайте так на
скальпель!
Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив еще?
- НЕТ ЕЩЕ.
Мотоциклист, отправляясь в дорогу,
надел ватник задом наперед - чтоб
не продуло. Попал в аварию. Звонок в
больницу:
- Как себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как
голову на место стали ставить - тут
он и скончался.
Доктор говорит практиканту:
- Иванов, иди сделай больному укол.
Вместе с Ивановым идет его однокурсник
Петров.
- А ты куда? - спрашивает доктор.
- У нас узкая специализация: он знает, как
делать уколы, а я знаю, куда
колоть.
Доктор, - говорит ассистент, - пациент
Ларю из второй палаты скверно
себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает,
что скверно себя чувствует".
Это новейший взгляд на сущность
болезней.
На следующий день ассистент подходит к
доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты
думает, что он умер.
Как наш больной, сестрица?
- О, уже пришел в себя, доктор. Он только
что пытался сдуть пену с
лекарства.
Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через
окно шестого этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а
больных все больше.
Место действия - больница. 10 часов
вечера, больной смотрит телевизор.
Заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор,
пора в койку.
- А нас не застукают?
Врач, уезжающий в отпуск, делает обход
палаты:
- До свидания, Петров. До свидания, Иванов.
Прощайте, Сидоров.
Два молодых санитара везут по коридору
больницы в каталке монахиню с
загипсованной ногой. Первый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и
сломала...
Второй медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
Первый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...
|