|
Анекдоты про спортсменов с 1 по
20
Всемирно известного тренера спрашивает
журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального
футболиста? Какими качествами
он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение
режима, беспрекословное
следование указаниям тренера, лояльность
к противнику, уважение к арбитрам,
чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них
есть недостаток: они не умеют
играть в футбол.
Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои
ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была
для удара.
На футбольном матче один болельщик
кричал, не переставая. В конце
матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему
сосед.
Перед футбольным матчем один из игроков
предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
Во время футбольного матча, на стадионе,
жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный
фанат, размахивая
шарфом, орет:
- ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает
и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не
склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются.
Проходит футбольный матч между слонами
и муравьями. Ну,
соответственно, слоны выиграли. После
окончания игры капитан слонов
подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько
ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.
Целая футбольная команда погибла в
авиационной катастрофе и прибыла
к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в
рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты -
грешники. Они отвлекают паству
от религиозного благочестия. И вам дорога
в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу
за матчами вашей
команды - ты не футболист.
Черти предложили ангелам сыграть в
футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем
более, что самые лучшие игроки
находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато
все судьи наши...
Два пожилых приятеля-любителя футбола
договорились, что тот, кто
первым умрет, явится во сне ко второму и
скажет: играют ли на небесах в
футбол. Через три дня после смерти
первого, покойник согласно договору
навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая,
другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а,
во-вторых, ты включен в
состав команды на завтрашнюю тренировку...
После второго раунда боксер спрашивает
своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать
руками, он в конце концов
простудится и схватит воспаление легких.
Бывший боксер рассказывал даме о своей
жизни. Через несколько часов
она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме
Нокаута и Нокдауна?
Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно,
позориться не хотят, всех
спрашивают, кто бы мог Тайсона побить.
Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя,
отставшее на 5000 лет от
цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и
правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг.
Тайсон его и так, и сяк, а
этот все стоит посередине и на Тайсона
смотрит так непринужденно. После
первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и
трах его кулаком по башке,
тот в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока
теплый.
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках
какую-нибудь газету, чтобы я
тебя узнала.
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего
противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Два менеджера ведут беседу о
предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из
них, - твой парень ударит
моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во
втором раунде, а в седьмом или в
восьмом. Мы не должны обманывать публику...
Комментатор боксерского матча
обращается сидящему знаменитому в
прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один
боксер нанес другому точный
удар прямо в челюсть. Почему рефери не
засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в
челюсть, но в последний
момент тот боксер умудрился успеть
натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже
пояса.
Идут соревнования по боксу. Один боксер
"отстрелялся" раньше
остальных. Тренер, пока он занят с другими,
посылает этого в магазин и
говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки
молока и три кефира. Понял?
Смотри не перепутай - две молока и три
кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три
кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается
через пятнадцать минут.
Приносит два куска хозяйственного мыла и
три куска туалетного. Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и
три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска
хозяйственного и дв-в-ва
туалетного!!!
Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать
соперника?
- Да!
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по
рингу?
- Да!
- А зачем вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче
уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.
На пляже один из отдыхающих все время
подсказывает игрокам:
- Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и
говорит:
- Извините, мы играем в шашки по старым
правилам.
|