|
Анекдоты про спортсменов с 41 по
53
Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине,
а потом 3 недели в больнице!
Висят двое альпинистов на стене, мужик и
девица. Мужик, естественно,
снизу. Девица нашла уступ и пытается
закрепиться. Мужик снизу:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать
бантиков!!!
4422. Альпы, тройка на стене, связаны
какими-то шнурками, лезут. Наверху,
как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому
остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он
оглядывается, - ДВА, ДВА!
4423. Группа альпинистов после трудного
перехода остановилась на ночь на
плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг
среди ночи один во сне как
закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова
легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем,
никому спать не давал. Наутро
спрашивают бедолагу, что ему такое всю
ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня
снежный человек в горах заловил,
палец в жопу воткнул и над обрывом
поставил. А я чувствую, что с пальца
сползаю, и кричу...
Проводятся мировые соревнования по
самолетному спорту между
Россией и США. Ну, американцы давай
наворачивать всевозможные фигуры...
Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то
пьянчужку и говорят:
- Можешь давить на все кнопки, кроме
красной.
Ну и полетел он. Летит-летит и думает:
- А что же будет, если красную нажать?
Нажал, катапультировался и
зацепился штанами за крыло. Летит, орет.
Американец в бинокль смотрит и
спрашивает:
- Что это с ним?
- Как что, не видишь - крыло чинит.
- А почему глаза квадратные?
- Ключ на 16 просит!
Начинающие парашютисты, наглый
инструктор с синей рожей, высота
5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу
при виде раскрытого люка.
Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо
обращаться запросто! -
расстегивает штаны и с громким пуканием
отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...
Группа парашютистов выполняет затяжной
прыжок. Попрыгали из
самолета, набрали скорость, выстроились
крестообразно. Вдруг один другого
по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном
обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе,
выстроились клином, как
журавли. Снова трясет за плечо и
спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять
собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
Прыгают парашютисты. Всем выдается по
парашюту и говорят:
"Прыгаете, считаете до десяти и
открываете парашют, тогда все хорошо
будет".
Все прыгают. Спустились нормально. Тут
смотрят, летит еще один с
нераскрытым парашютом, и так и плюхается.
Подбегают люди к нему а он:
- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.
У парня первый прыжок. Не учел ветер,
отнесло его черти куда от
аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему
дедок, коров на ней пасший и
говорит:
- Ну сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! - и
показывает шикарный отпечаток
сапога на пятой точке.
Стоит в салоне самолета курсант-парашютист
и готовится к прыжку.
- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его
товарищ. - Ты собрался
прыгать без парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!
Инструктор по парашютному спорту
спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой
попытки, про что вы в первую
очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы
научиться летать.
Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы
не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.
Спортивный магазин. Покупатель
выбирает парашют и спрашивает у
продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют
раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо,
раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте
новый.
В магазине спортивного инвентаря.
Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он
автоматически раскрывается
при ударе о землю.
|