|
Анекдоты про охотников с 1 по 20
- Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!
Охотник садится в трамвай и кладет себе
на колени ружье, направив его
дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке,
привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда
убил его.
Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу
кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в
блюдце молока и воды, так она
молоко выпьет, а воду оставит!
Муж, возвращающийся домой с охоты,
звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать
мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
- У меня была легавая, которая стоила
десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.
- В прошлом году мне посчастливилось
двумя выстрелами убить девять
куропаток!
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
- Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может,
еще бешеный, ну его к
черту!
После выстрела по дичи охотник просит
напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
- Я была на охоте, - говорит с гордостью
Сюзанн подругам.
- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают
они.
- Увы! Я вернулась несолоно хлебавши.
Правда, подстрелила одного
загонщика, но он не в счет.
Заядлый охотник в дверях кабачка
столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
Два приятеля охотились. Вдруг один из
них увидел плывущую утку и
вскинул ружье.
- Ну, это неспортивно, - остановил его
товарищ. - Настоящий охотник-
спортсмен никогда не стреляет по
плывущей птице.
- И верно. Лучше я подожду, когда она
остановится.
Охотник убил большого оленя. На выстрел
поспешил лесник и
потребовал лицензию. Охотник ответил, что
лицензии у него нет, поэтому
лесник решил доставить его вместе с
убитым оленем в город. И когда
совместными усилиями 200-килограммовый
олень был вытащен на дорогу,
охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть
такая лицензия, вот она!
Приходит муж домой с охоты, уставший и
злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное
лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса
бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай,
думаю, пойду, заберу лису, подхожу
я к ней, глядь - а это собака!
Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика
оставил дома. Пусть, думаю,
дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын,
давай там шуровать. Когда
слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи
положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что
Тузик, а перестать какать не могу!
Будучи проездом в одной из областей,
некий министр был приглашен на
охоту на зайцев. По окончании он
единогласно был провозглашен королем
стрелков. Министр один застрелил
тридцать зайцев.
- Да, это великолепный результат, - скромно
заметил он, - особенно, если
учесть, что у меня было только десять
патронов.
Сидят три охотника на привале, травят
байки. Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"...
Бах туда
навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера
мимо кустов, а там: "Hям-тpям-
pм-хpу-шу-жо-зю-лю...."
Бах туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо
кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу-
бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-
еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?
Один охотник другому:
- Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
- Интересно, где ты найдешь таких зайцев,
которые ждут, пока ты
отмеришь сто шагов?
- Представляешь, вчера, отправляясь на
охоту, я забыл взять с собой
ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом
вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес
жене зайца.
Женщина объясняет по телефону своей
подруге:
- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз
очень повезло на охоте. Его не
подстрелили.
|