|
Анекдоты про охотников с 21 по 35
Два сумасшедших пошли на охоту. Первый
подстрелил утку, и она упала
к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы
ты ее не убил, она все равно
разбилась бы при падении.
Разговаривают два охотника:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку
прекрасных фазанов, у меня
сердце затрепетало, когда я их увидел!
- И ты их добыл?
- Нет, нескольких рублей не хватило.
Два охотника наткнулись на свежие следы
барса.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду в противоположную сторону,
посмотрю, откуда он вышел.
Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной
так и прыгают, так прыгают. И
вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на
волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
Охотник с весьма живым воображением
рассказывает, как неделю тому
назад он одним выстрелом убил двух
куропаток и зайца.
- Я выстрелил только в одну куропатку, -
рассказывает он, - но, падая, она
схватила когтями вторую и свалилась
вместе с ней на землю.
- А как же с зайцем?
- О, с зайцем было по-другому. От выстрела
меня так шибануло
прикладом в плечо, что я полетел спиной на
землю и придавил зайца, который
пробегал сзади меня.
На собрании охотников был задан вопрос
представителю общества
охраны природы:
- Что делать охотнику, если одно животное,
внесенное в Красную книгу,
собирается съесть другое животное, тоже
внесенное в Красную книгу?
Опытный охотник делится опытом с
начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с
собаками: сколько бы ты ни ходил, ни
блуждал, а домой они дорогу всегда найдут,
как проголодаются. Но уж тогда
поводка из рук не выпускай!
- Однажды на охоте в Африке я с
расстояния 500 метров первым
выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я
голыми руками задушил
белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом
море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его убили!..
Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты
ее бац из ружья - вот это
охота.
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его
бац - вот это охота.
- Идешь по улице, видишь идет женщина
симпатичная. Тебе охота, ей
охота - вот это охота.
- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
- И тогда я бросился на волка и одним
ударом ножа отсек ему хвост! -
говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за
бабочками, но потерял очки
...
Муж возвращается с охоты без дичи.
Жена:
- Где дичь?
- В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
- А где ужин?
- В ресторане, где ж ему быть?
Встречаются два охотника. Один
говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их
подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в
нее - "А-а!", оттуда - "У-у!".
Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются,
удачливый весь в бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а",
оттуда - "У-у!". Стреляю,
забегаю, а навстречу поезд...
Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого
медведя нет спасения. Если вы
бежите, то он побежит за вами еще быстрее.
Если вы броситесь в воду, он тоже
поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...
|