Анекдоты
про музыкантов с 1 по 20
Композитор пригласил приятеля-драматурга
на премьеру своей оперы.
Драматург, слушая музыку, чему-то
улыбался. Разозленный композитор
рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я
хоть раз улыбнулся на твоих
комедиях?
Дирижер проводит инструктаж перед
гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем
летим в Японию, толкаем
шерсть, покупаем аппаратуру,
возвращаемся домой, толкаем аппаратуру,
имеем
бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
Музыкант с контрабасом не смог
втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться
играть на флейте!
Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно
написал - это концерт для
флейты с оркестром, а не для вас!
Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на
двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего
не говорите, я опаздываю на
поезд.
Играет симфонический оркестр. Дирижёр
делает последний взмах, все
замолкают, только мужик на контрабасе -
бум, бум, бум, бум: Через минуту
тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!
Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким
стечением обстоятельств.
Дирижер в течении 25 лет перед каждым
концертом вытаскивает из-за
пульта записку, читает ее и начинает
концерт. Однажды "первая скрипка"
решил посмотреть и прочитал: "Скрипки
- слева, виолончели - справа."
Как-то одна дама спросила у
Стравинского:
- Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете
музыку?
- Простите, мадам, ни о чем больше. Просто
пишу музыку.
Идет репетиция симфонического
оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка?
Сколько можно пить перед
репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...
Концерт, выступает молодая певица. Ну,
спела песню, откланивается,
хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай
еще!!!". Ну, спела еще раз, снова
откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал
по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.
Конкурсант:
- Не будем судить о моем голосе...
И. Архипова:
- Верно, на нет и суда нет.
Чей бюст поставить на мое пианино:
Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
Дорогой, тебе нравится как звучит моя
новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может
нравиться?
Боже мой, - говорит муж жене, - как долго
ты собираешься на концерт.
То ли дело я: засунул вату в уши и уже
готов!
Первокурсница долго и настойчиво
добивается в библиотеке
консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги!
Долго и безуспешно пытаются понять чего
она, собственно, хочет.
Наконец кто-то догадывается:
- Может быть, вам нужна опера Мейербера
"Гугеноты"?
- Ну да, - радостно кивает головой
студентка, - я же вам сразу сказала!
Чего ты мучаешься, - успокаивает
студента-композитора перед
экзаменом по специальности его
сокурсник. - Возьми прелюдию своего
педагога и перепиши ее наоборот - с конца
до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс
Шуберта получается...
На концерте симфонической музыки один
слушатель не спускает глаз с
музыканта-тромбониста. Во время
антракта слушатель проходит за кулисы и
говорит тромбонисту:
- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно
пытались высунуть одну
трубу из другой. На заводе, где я работаю,
меня называют "Дядя Вася-золотые
руки". Может быть, я смогу вытащить эту
проклятую трубу?
Начинающий ученик Баха спрашивает
своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не
освоить...
- Что ты, мой мальчик, в сущности это тот
же рояль, только с тем
недостатком, что почему-то все время
сопит.
Кто такой Евгений Онегин?
- Баритон.
ДОМОЙ
ВПЕРЁД НАЗАД
|