|
Анекдоты
про музыкантов с 21 по 40
Тенора, дайте фа!
- Дайте ноты...
Маэстро, - спросила как-то начинающая
пианистка у Рахманинова, -
правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся
Рахманинов, - не родившись,
невозможно играть на рояле.
Ты заметил, - спросил певец, - как мой
голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать
зал, чтобы освободить место для
твоего голоса?
Во время спектакля балерина, не
рассчитав, разбежалась так, что
сиганула в оркестровую яму, прямо на
головы скрипачей. Пожилой
контрабасист, прервав игру, поправил
недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
Россини обедал как-то у одной дамы,
столь экономной, что он встал из-за
стола совершенно голодным. Хозяйка
любезно сказала ему:
- Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне
отобедать.
- С удовольствием, - ответил Россини, -
хоть сейчас!
Нет ничего проще, - говорил Массне,
закручивая ус, - чем давать уроки
игры на фортепиано. Достаточно знать три
предложения: "Здравствуйте,
мадемуазель... Немного медленнее, прошу
вас... Засвидетельствуйте мое
почтение вашей бабушке..."
Тосканини спросили, почему в составе
его оркестра никогда не было ни
одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины
очень мешают. Если они
красивы, то мешают музыкантам, если
безобразны, то еще больше мешают мне.
Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию
Генделя "Мессия"!
- А что это такое, собственно говоря,
оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к
примеру, если бы я сказал тебе:
"Дай мне сигарету!" - это еще не
оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай,
дай,
о дай же мне, о дай сигарету,
-рету, - рету, сигареточку, о дай мне
сигарету,
сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже
оратория.
Дирижер оркестра получает после
концерта записку: "Я не ябеда, но вон
тот рыжий детина с усами бьет в барабан
только тогда, когда вы на него
смотрите!"
Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один
человек убивает другого, а тот,
перед тем, как упасть, долго и громко
поет.
К Шаляпину, выходившему после
спектакля из оперного театра в
Копенгагене, пробирается сквозь толпу
поклонников изысканная, но вместе с
тем весьма дородная дама.
- Господин Шаляпин? Я баронесса
Унтергутен. Будьте так любезны
громко-громко позвать моего шофера
Кароля!
Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед
выходом на сцену. Однажды во
время представления оперы "Мефистофель"
к рабочему сцены подбегает его
внук:
- Деда, деда, я только что черта видел! Он
перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего
только не бывает! Вот недавно в
кулисах лебедя трахали, и то ничего.
В студии одного из художников шел спор
о том, что такое настоящее
искусство. Шаляпин в споре участия не
принимал, а слушал молча. Через
некоторое время он вышел незамеченным.
Вдруг дверь мастерской открылась,
на пороге стоял Шаляпин.
- ПОЖАР!
Поднялась паника, а Шаляпин присел к
столу и как ни в чем не бывало
заметил:
- Вот это и есть настоящее искусство, а то,
о чем вы спорили, - сущие
пустяки.
Из интервью с Ф. Шаляпиным:
- Что для вас было самым трудным, когда вы
учились петь?
- Оплата уроков...
Знаменитая итальянская певица
Катерина Габриелли запросила у
Екатерины Второй пять тысяч дукатов за
два месяца выступления в
Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, -
запротестовала императрица.
- Отлично, Ваше императорское величество,
- отпарировала Габриелли, -
пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.
Полицейский стучит в дверь. Хозяин
спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь
над Бетховеном.
Ты знаешь, я написал музыку для этой
комедии за десять дней!
- Вот это да! Видно, тебе здорово пришлось
потрудиться!
- Да не скажу, что очень. Ведь до меня уже
здорово потрудились
Чайковский, Брамс и Бах!
Какая разница между хорошим
хормейстером и плохим? - спросили как-
то у Роберта Шоу.
- Хороший хормейстер держит партитуру в
голове, а плохой - голову в
партитуре.
Во время гастролей в Москве, в Большом,
Герберт фон Караян, желая
придать звуку трубы возможно большую
отдаленность, посадил первого
трубача на галерку. Однако в нужный
момент вместо звонкого сигнала раздался
совершенно неприличный отрывистый звук.
Дирижер не растерялся и подал
знак второму трубачу в оркестре, который
и сыграл требуемый сигнал. В
антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне
всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач,
- но едва я поднес трубу к
губам, как вбежала пожилая билетерша и
стала вырывать ее у меня из рук со
словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец,
ведь дирижирует великий
Караян!"
Один скрипач, отправившийся на
постоянное место жительства в
Израиль, внезапно решил покинуть
историческую родину, объясняя свое
решение тем, что уже два раза был
обстрелян арабами.
- Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист.
- А я никогда не
предполагал, что арабы так хорошо
разбираются в музыке!
ДОМОЙ
ВПЕРЁД НАЗАД
|