|
Анекдоты
про музыкантов с 41 по 68
Приезжий знаменитый дирижер должен
был впервые выступать с
местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? -
спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы
собираемся играть седьмую
симфонию.
Зал филармонии. Начинается вечер.
Обьявляют:
- Шестая симфония Шестаковича! Исполняет....
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было
одеваться, пять симфоний
пропустили!
Молодой, талантливый пианист пришел
записываться на радиостудию.
Но вот незадача! Чем больше играет, тем
хуже получается. И дальше - хуже...
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит
грустный оператор... Кофе
кончился, сигарет нет, жена три раза
звонила, обещала из дому выгнать.
Надоело ему это все. Включает он
микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не
получается. Но ты хоть
гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
В консерватории. Профессор:
- В вашей домашней работе по композиции
сплошное фортиссимо, как в
9 симфонии Бетховена.
- Так вот от чего Бетховен оглох!
Репетиция симфонического оркестра.
Дирижер, как всегда, рулит.
Оркестр играет часть симфонии и тут
дирижер дает сигнал прекратить игру и
начинает всех распекать:
- Вторая скрипка, вы что, не выспались
дома?! Так надо было не
приходить!
- Духовые, не можете играть достаточно
громко, ешьте больше каши.
- Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что
дети малые? Удивительно,
когда же вы успели их наделать?!
Тут ударник не выдерживает и играет
длиннющий пассаж, чтобы закрыть
пасть дирижеру:
- Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да
Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам-
Бам-бам!
Дирижер:
- Та-а-к... Ну и кто это сделал?
Не знаю, что купить дочери - скрипку или
пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда
от дочкиной музыки вам
станет невтерпеж, ее можно будет разбить
вдребезги, не то что пианино.
У нас в гостях композитор Тихон
Хренников. Скажите нам, что вы
сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил
на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..
В консерватории на экзамене по вокалу
абитуриентка спрашивает
преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой
голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться,
например, при пожаре или
ограблении.
В одном фешенебельном ресторане
посредственный скрипач, исполняя
ноктюрн Шопена, заметил, что один из
клиентов при первых звуках скрипки
перестал есть, а потом горько заплакал.
- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с
сочувствием спросил его музыкант.
- Нет, - ответил тот, - я лауреат
международного конкурса скрипачей.
На репетиции духового оркестра
дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.
Дорого ли вам обходятся уроки дочери
на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены
купить соседний домик.
Вчера я была на дне рождения у
Петуховой и целых два часа играла на
пианино.
- Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!
Дирижер симфонического оркестра
обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш
из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один
из музыкантов. - Я только что
его сыграл!..
Судья:
- Я где-то вас встречал.
- Да, я давал вашей дочери уроки пения.
- Двадцать пять лет каторги!!!
Поступайте в наш хор, - агитировал
хормейстер одного из своих
знакомых. - Уверен, что вы останетесь
очень довольны. Мы собираемся по
пятницам: сначала выпьем стакан-другой,
потом рассказываем анекдоты,
играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам
петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...
Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Нет, Петр Васильевич живет на кварту
выше.
А почему вы не исполняете произведения
руководителя хора?
- Ну что вы, зачем же портить концерт?
Однажды один знакомый Джакомо Пуччини,
весьма посредственный
композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу
траурный марш к твоим
похоронам и, чтобы не опоздать, начну
завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь
только, что это будет первый
случай, когда похороны освищут!
Приходит Гоги поступать в
консерваторию по классу ударных. Сдает
экзамен по специальности. Вся семья ждет
у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет.
Выходит Гоги. Семья:
- Ну что, Гоги, сдал?
- Hэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.
Экзамен на музыкальный слух:
-Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля,
а ты угадаешь...
Отворачивается, они нажимают. Он
поворачивается и показывает
пальцем:
- Ты нажимала!
Приходят гости в одну семью и видят:
стоит роскошный кабинетный
рояль Stainway. Гость с уважением:
- А кто это у вас на фортепьяно играет?
- Пока никто, но в субботу обещал зайти
один парень - он покажет, как
это делается!
На одной из репетиций хора Большого
театра присутствовал Свиридов.
По окончании репетиции он обратился к
хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне
обыкновенное трезвучие, иначе я не
смогу сегодня спокойно заснуть!
Заполняя анкету, полученную в 1933 году
из Имперской музыкальной
палаты, Рихард Штраус натолкнулся на
следующий вопрос: "Чем еще вы
можете доказать вашу композиторскую
специальность? Назовите в качестве
известных композиторов двух известных
композиторов. Оставляем за собой
право затребовать авторские рукописи
поручителей". Разозленный Штраус
написал: "Моцарт и Вагнер".
После поездки в США Мстислава
Ростроповича вызвали в Особый отдел
Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели
оставить принимающей
стороне программу ваших будущих
гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно
напишите новую программу. Здесь
же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом
обозлился и написал:
Моцарт, концерт для виолончели с
оркестром (Моцарт никогда ничего
для виолончели не писал).
Беллини. Соната для виолончели, флейты и
клавесина (та же история)
Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого
композитора вообще в
природе не существует).
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво
распечатал список
типографским способом и, заверив у
министра, отправил в США. По словам
Ростроповича, принимающая сторона чуть
не уволила двоих сотрудников за то,
что те не смогли отыскать вышеуказанное
произведение Моцарта даже в
Зальцбургском архиве, а генеральный
менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь
вспомнить мелодию беллиниевской сонаты.
Ни у кого не возникло сомнений в
существовании всей этой музыки, т.к.
заявка было подписана Ростроповичем и
заверена министром культуры Фурцевой.
Говорят, по вскрытии этой шуточки, в
Штатах хорошо посмеялись.
В весьма суеверной семье появляется
ребенок. Родители тотчас тащат
новорожденного к гадалке, чтобы узнать
его судьбу. Старая цыганка кладет
дитя на стол и раскладывает перед ним
всякую всячину - пачку сигарет,
бутылку водки, стакан анаши, марихуану,
баян с героином, порнографические
журналы и видеокассету с
гомосексуальными утехами. К чему
ребенок
потянется - от того самого его в жизни и
нужно беречь. Все замерли в
ожидании, чадо растерянно озирается, а
затем радостно сгребает все, чем стол
богат, в охапку и прижимает к себе.
Родители в шоке, однако цыганка их
успокаивает: "Ничего, ничего -
музыканты тоже люди..."
Почему ваш муж ничего не предпринимает,
чтобы излечиться от
глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную
школу.
Тебе известно, что на каждую тысячу
человек приходится один
ненормальный?
- Да. А остальные 999 с восторгом поют
популярные песенки, тексты
которых он сочиняет...
Молодой покупатель старается
объяснить продавцу, какую он хочет
пластинку:
- Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум,
зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
- Извините, не ухватываю вашу мелодию.
Может быть, вы вспомните
слова?
- Так это как раз и есть слова!
ДОМОЙ
НАЗАД
|