Анекдоты об
иностранных вояках с 61 по 80
Сержант, проводя занятия с новобранцами,
кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
- Не обзывай их такими словами, которых
они не понимают. Откуда им
знать ботанику?
Молодой лейтенант, командуя взводом на
краю обрыва внезапно теряет
голос... Взвод между тем выполняя
последнюю команду бодро движется к
обрыву. Стоящий рядом полковник:
- Лейтенант! Скажите же им что-нибудь, хотя
бы "Прощайте"...
В учебном лагере морской пехоты
инструктор рассказывал об устройстве
и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он
сообщил, что пуля, выпущенная
из этой винтовки, летит со скоростью 700
метров в секунду, один из
новобранцев поднял руку и сказал: "Сэр,
мне кажется, это не очень быстро".
- Может быть, сынок, - ответил инструктор, -
но в морской пехоте не
знают случая, чтобы кто-нибудь бегал
быстрее.
Утром сержант доложил ротному
командиру, что рядовой Фостер умер в
госпитале.
- Это был настоящий сачок! - сказал
командир. - Все-таки ему удалось
отвертеться от курса начальной
подготовки.
Командир танковой части выслушал
доклад о безобразном поведении
сержанта в увольнении.
- Лейтенант, - спросил он, - вы уверены, что
сержант был пьян, когда вы
встретили его на улице?
- Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и
кричал, что пока он в танке,
он непобедим.
Сержант отдает приказы о пожарной
безопасности в подразделении.
- Главное, чтобы вы не разбрасывали окурки!
Вы помните историю
великого пожара в Лондоне?
- Ага, рассказывай! Ты бы еще великий потоп
вспомнил!
Кондуктор в поезде замечает курящего в
купе солдата.
- Разве вы не замечаете таблички "НЕ
КУРИТЬ"? - набрасывается он на
солдата. - Почему вы не исполняете правил?
- А вы разве не видите сзади таблички "Присоединяйтесь
к армии"?
Почему вы это не исполняете?
Инструктор по топографии спрашивает
солдата:
- Если вы стоите спиной к северу, а лицом к
югу, что у вас будет по левой
руке?
- Пальцы.
Мне осточертел сержант Брукс со своим
панибратством, - жаловался
рядовой Смит своему приятелю: - при
разговоре он постоянно хлопает меня по
груди и ломает при этом сигареты в
нагрудном кармане. Но ничего, я нашел
способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил
приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я
подложу в нагрудный карман
прыгающую мину.
Отделение копало канаву.
- Бедный Генри, - сказал один солдат
другому, - со своей близорукостью
он уработается до смерти.
- При чем здесь близорукость?
- Он же не видит, когда сержант на него
смотрит, и поэтому ему
приходится махать лопатой без передышки.
Новый командир дивизии, проверяя запасы
воды в части, спросил, какие
меры приняты для ее очистки.
- Первым делом мы ее прокипятили, сэр.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Потом мы пропустили ее через фильтры.
- Отлично, - отметил командир.
- И после этого для полной гарантии мы
решили пить только пиво.
Два солдата беседовали о
взаимоотношениях между военнослужащими
в
их частях.
- Я слышал, что в вашей части солдаты и
офицеры очень демократично
относятся к своим подчиненным, а
сержантов и рядовых просто водой не
разольешь, - сказал один из них.
- Насчет того, что водой не разольешь - это
точно, - согласился второй
собеседник. - Поэтому, когда им случается
оказаться в одном баре, то
вызывают обычно военную полицию, чтобы
оттащить их друг от друга.
Рядовой, - строго спросил офицер, - это
правда, что вы обозвали
сержанта ослом?
- Так точно!
- Очень хорошо, рядовой, что вы сказали
правду.
Вы уже третий раз в этом месяце просите
увольнительную из-за
неожиданной болезни дедушки.
- Так точно, я уже и сам думал, не
симулирует ли дедушка.
Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на
подоконнике?
- Так точно.
- А если я сейчас пальцем напишу на нем
слово?
- Мне бы вашу грамотность, господин
лейтенант.
Некий рядовой был разжалован, когда,
узнав, что разговоры о повышении
денежного содержания так и остались
разговорами, обратился к своему
командиру с таким предложением:
- Сэр, если они не могут повысить наше
денежное довольствие, то пусть
хоть чаще выдают его.
На занятиях по химической защите
инструктор написал на классной
доске формулу. Затем он повернулся к
классу и, назвав имя задумавшегося
курсанта, задал вопрос:
- Что это за формула, курсант Смит?
- Понимаете, сэр, вертится на кончике
языка, а вот вспомнить не могу, -
начал выкручиваться курсант.
- В таком случае, - сказал инструктор, - вы
лучше сплюньте. Это люизит.
После подъема солдат рассказал своему
приятелю, какой видел сон:
- Мне приснилось, что на меня набросились
двадцать солдат противника,
чтобы захватить меня в плен.
- Тебе надо было проснуться.
- Чтобы они подумали, что я испугался?
После занятий по строевой подготовке
новобранец сказал своим
товарищам:
- Все-таки я сумел одурачить нашего
инструктора по строевой
подготовке, когда он поставил нас по
стойке "смирно".
- Это каким же образом? - спросили товарищи.
- Я сделал фигу из пальцев на ноге.
Заряжающий обратился к командиру
батареи с просьбой о переводе его в
другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил
командир.
- Из-за шума. Я готов стрелять хоть целый
день, но наш лейтенант
беспрестанно что-то напевает.
|