|
Анекдоты об
иностранных вояках с 161 по
180
На гауптвахте сосед по камере спросил
рядового, за что он здесь
оказался.
- За сновидения.
- Ну и строгости у вас в части! Вам что же,
запрещают видеть сны?
- Этот сон я видел, когда находился на
посту.
В армии для предотвращения несчастных
случаев часто повторяют, что
"и незаряженное ружье раз в год
стреляет". Однако с изобретением
автоматической винтовки ситуация
осложнилась: пока сообразишь, что
винтовка заряжена, она уже двадцать раз
выстрелит.
Что ты пьешь, приятель, чай или кофе?
- Понятия не имею. Сержант, заведующий
столовой, ничего не говорит.
Рядовой Доукс собрался вечером пойти в
"самоход" на свидание с
девушкой. Он предупредил об этом своего
друга, который дежурил на КПП.
- Хорошо, - сказал друг. - Только учти, к
твоему возвращению будет не
моя смена. Поэтому запомни пропуск на эти
сутки - "Идиосинкразия".
- "Иди..." Куда, говоришь?
- "Идиосинкразия".
- Произнеси, пожалуйста, по буквам.
- "И-д-и-о-с-и-н-к-р-а-з-и-я".
Рядовой Доукс тяжело вздохнул и произнес:
- Придется остаться в казарме.
Врач проверяет психическое состояние
солдата.
- Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что
вы слышите голоса, но не
знаете кто говорит и откуда?
- Да, сэр.
- Когда это бывает?
- Когда я снимаю трубку телефона.
Сержант, в какое время обычно солдаты
идут на хозяйственный работы
в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто
не ходит на работу. Личный
состав просыпается, уже окруженный ею.
Капитан Хендерсон, - сказал военный
прокурор, - объясните военному
суду высшей инстанции, что произошло у
вас в роте седьмого сентября.
- В этот день я проводил занятия по
строевой подготовке и подал
рядовому Гейнсу команду "Бегом!", но
он ее не выполнил. Я вновь подал
команду "Бегом!". Но рядовой
продолжал идти шагом.
- Рядовой Гейнс, - обратился председатель
суда к нарушителю
дисциплины, - отказываясь выполнять
приказания офицера, вы тем самым
совершаете серьезное преступление.
Почему вы не выполнили приказ?
- Сэр, - ответил рядовой, - как вы знаете,
согласно уставу после
предварительной команды должна
подаваться исполнительная команда.
- Да, это так, - подтвердил председатель
суда.
- Но все дело как раз в том, что капитан
подавал только предварительную
команду "Бегом!", а исполнительную
команду "Марш!" не подавал.
Решением суда рядовой Гейнс был признан
невиновным
Молодой курсант военного флота
определяет свое местоположение и
объявляет результаты адмиралу. Тот
встает по стойке "Смирно", снимает
фуражку.
- Я прошу прощения, г-н адмирал, это что,
традиция на судне - хранить
минуту молчания, когда определяют
местоположение?
- Нет, мой юный друг, но, если верить вашим
расчетам, то мы находимся
в Шартрском Соборе!
Катер американской береговой охраны
патрулирует около берега. Туман,
ни черта не видать. Вдруг в тумане
появляется какой-то силуэт. Командир
хватает мегафон и кричит:
- Немедленно определите себя!
- Я сказал, немедленно определите себя,
иначе я вас всех сейчас к чертям
разнесу!!
- Еще тридцать секунд, и я открываю огонь!!!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь, когда будете готовы.
Перед вами линкор "Миссури"
Человек, проходя по военному кладбищу,
читал надгробные надписи. Его
внимание привлекла могильная плита, на
которой было написано: "Здесь место
успокоения Джона Гринвуда, великого
генерала и хорошего человека".
- Опять в Пентагоне экономят, - проворчал
прохожий. - Уложили двух
покойников в одну могилу.
Старший вербовочного пункта обращается
к подчиненным:
- Почему вы взяли на службу этого типа? На
мой взгляд, он абсолютно не
подходит: у него хромота, косоглазие, а
вдобавок ко всему еще и горб!
- Зато когда он дезертирует, найти его
будет довольно просто.
Специалист по научной организации
труда знакомил начальника штаба с
персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит наполовину
объем выполняемой вами
работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два
таких компьютера.
На военном параде проходит пехота,
танки, пушки. После парада отец
спрашивает маленького сына:
- Ну, как ты думаешь, что прошло лучше
всего?
- Мороженое, папа.
Новобранец ищет себе койку в казарме.
Спрашивает старослужащего:
- Сколько вам еще служить?
- Я здесь навсегда.
- Тогда я займу койку поближе к выходу, мне
служить только два года.
В министерстве сухопутных войск США
началась очередная кампания по
сокращению кадров, для чего была создана
комиссия. Член комиссии, зайдя в
один из отделов, спросил офицера:
- Скажите, чем вы здесь занимаетесь?
Офицер, которому осточертели подобные
кампании, в сердцах ответил:
- Ничем не занимаюсь!
Член комиссии понимающе кивнул, сделал
запись в блокноте и спросил
другого офицера:
- А какую работу выполняете здесь вы?
- Тоже никакой, - ответил офицер,
солидаризируясь со своим товарищем.
- Делаем вывод, - подвел итог опроса член
комиссии, - налицо
дублирование должностей.
При проверке порядка в казарме
лейтенант обнаружил в мешке для
грязного белья книги. Он устроил разнос
виновному рядовому и затем спросил
у него, почему он хранит книги в таком
месте.
- Потому что это порнографическая
литература, - смущенно ответил
солдат.
Во время сильной грозы сержант, зайдя в
казарму, увидел рядового
валяющимся на кровати.
- Уже три часа, - возмутился сержант, - и
согласно распорядку дня вы
должны поливать траву.
- Но, сержант, - возразил солдат, - вы же
видите, какая бушует гроза.
- Это не причина! У вас есть плащ-накидка.
Инструктор на занятиях по инженерному
делу задал такой вопрос
будущим офицерам:
- Представьте себе, что трёхметровая
мачта с флагштоком упала. В вашем
распоряжении сержант и отделение из
восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех
или иных технических
приёмов установить мачту.
- Неправильно, всё неправильно! - сказал в
ответ инструктор. - Вы просто
должны приказать: "Сержант, поставьте
мачту на место".
Солдаты сидели в траншее. Один из них,
суровый техасец, не торопясь
свернул самокрутку, взял ее в рот и
приподнял голову так, что цигарка
высунулась над бруствером. Тут же
последовал выстрел вражеского снайпера.
Пуля чиркнула по кончику цигарки и
подожгла ее. Техасец откинулся на спину,
задымил табаком и произнес:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне
спички.
- Но разве это не опасно?
- Нет, я курю не затягиваясь.
Инженер подразделения закончил доклад,
посвященный средствам
механизации работ. Поднялся сержант и
глубокомысленно сказал:
- Я только что придумал, как можно
облегчить труд пятидесяти человек.
Следует направить туда двести солдат!
|