|
|
Анекдоты об
иностранных вояках с 181 по
200
Начальник строевого отдела части
находился в госпитале на излечении
после перенесенной операции. Ему
принесли в палату цветы и открытку,
подписанную всеми сослуживцами.
Рассматривая открытку и подписи на ней,
офицер отметил:
- Все-таки у нас сильно раздуты штаты.
Рядовой был вызван к командиру:
- Зачем вчера в увольнении, гуляя в
зоопарке, вы бросили гранату со
слезоточивым газом, предназначенную для
разгона демонстраций, в водоем с
крокодилами?
- Я хотел увидеть наконец крокодиловы
слезы, сэр, - ответил любитель
биологии.
Женщина рассказывает своей подруге:
- Мой муж в свое время был офицером и
участвовал во многих битвах.
Ему не везло: в каждом сражении он терял
то руку, то ногу.
- И во скольких сражениях он участвовал?
- В восьми, - с гордостью ответила боевая
подруга.
Занявшее оборону подразделение ожидало
нападения превосходящих сил
противника. Командир старался поднять
боевой дух своих солдат:
- Ребята, надо сохранять хладнокровие.
Хладнокровие - главная вещь для
солдата в бою!
- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня
такая холодная кровь, что даже
зуб на зуб не попадает.
На беговой дорожке группа солдат
приготовилась к бегу и ожидала, когда
сержант даст старт из стартового
пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими
соревнованиями, сказала своей подруге:
- Посмотри на этих несчастных солдат: им
приходится все делать под
дулом пистолета.
Капитан, желая подбодрить своих солдат
на полове препятствий,
обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас
ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина.
Тогда она сама бросится нам
навстречу, и нам не надо будет бежать до
конца полосы!
Два молодых солдата из учебного
подразделения обменивались
приобретенным опытом по части
субординации. Один из них сказал:
- В разговоре с офицером последнее слово
остается не за солдатом.
Другой возразил:
- Последнее слово остается за солдатом, но
он никогда не произносит его
вслух.
Рядовой:
- Доктор, у меня боли в брюшной полости...
- Брюшная полость у офицера, у капрала -
живот, а у рядового брюхо!
Здоров, иди в строй...
Один офицер квартирмейстерской службы
утверждал, что у армейского
обмундирования существуют лишь два
размера: слишком большой и слишком
маленький.
Лозунг "Не откладывай на завтра то,
что можешь сделать сегодня",
вывешенный в учебном подразделении,
чтобы повысить у курсантов рвение к
учебе, возымел странное действие. Почти
половина личного состава ушла
вечером в самовольную отлучку.
Три солдата с признаками умственного
расстройства из-за перенесенной
контузии в бою были доставлены в
госпиталь. Их сопровождал молодой врач в
звании сержанта. День прошел, второй и
третий, а молодой доктор все не
возвращался в свою часть. Командир части
позвонил в госпиталь и спросил,
прибыли ли к ним три пациента.
- Четыре пациента, а не три, - последовал
ответ.
- Что вы подразумеваете под словами "четыре
пациента"?
- Трех солдат и одного сержанта,
страдающего манией величия и
утверждающего, что он доктор. Его случай
самый сложный из всех.
В пункт вербовки новобранцев вошел
солдат.
- В чем дело, рядовой? - спросил офицер.
- Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы
так красиво расписывали
прелести армейской жизни, что я с
радостью пошел служить. Не могли бы вы
повторить все это еще раз, а то я начинаю
ненавидеть армейскую жизнь, сэр.
Командир дивизии решил зайти в казарму
одного из подразделения.
Перепугавшийся дневальный вскочил,
вытянулся и, забыв уставные
требования, произнес:
- Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал
дневального целую минуту, которая
показалась тому целой вечностью, и
наконец сказал:
- Надеюсь, что в следующий раз, когда я
приду, я дождусь от вас отдания
чести, а не доклад о погоде, который к тому
же неточен.
Остановив рядового, не отдавшего ему
честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой, вы что, не видите,
какая на мне форма?
Солдат внимательно осмотрел офицера с
головы до ног и сказал:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите,
что мне выдали!
Капитан, который знакомится с новым
пополнением, обращается к
сержанту:
- А почему вы их так странно поставили: все
высокие, крупные
новобранцы впереди, а маленькие, плюгавые
- сзади?
- Извините, сэр, но на гражданке я держал
фруктовую лавочку.
Военный водитель, ведя машину ночью,
уснул за рулем. Проснулся он
тогда, когда грузовик, проломив стену,
въехал в придорожный коттедж,
разбудив хозяев. Водитель выбрался из
кабины и не нашел ничего лучшего, как
спросить, как ему проехать на военную
базу. Хозяйка дома холодно ответила:
- Прямо через кухню, затем налево, на
пианино, и дальше вдоль по холлу.
Рядовой предстал перед командиром роты
за оскорбление сержанта.
- Вчера, когда вы вернулись из увольнения,
вы назвали сержанта лжецом?
- Да, сэр!
- И чокнутым?
- Да, сэр!
- А пучеглазым слабаком, косолапым
истуканом и хриплым индюком вы
его называли?
- Вот этого я уже не помню, сэр!
Так вот, дружище, должен тебе признаться,
что сержант меня явно
недолюбливает.
- Откуда ты это взял?
- Как откуда? Когда он обучал меня метанию
гранаты, то сказал, чтобы я,
держа ее в зубах, выдернул чеку правой
рукой и метнул ее подальше.
Понимаешь?..
Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только
женатых солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если
на них кричать...
Сержант - солдату:
- Ты должен отвечать "Есть!", а не "Да,
милая".
|