Анекдоты про семью с 61 по 80
Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно спрашивает жена.
- Видишь ли, дорогая, - оправдывается муж, -
ты все время твердишь,
куда бы я ходил, если бы не было пивной...
Так вот оттуда я и иду.
На пятом году совместной жизни у
супругов сломался телевизор.
- К черту! - сказал муж, включил свет и взял
в руки книгу.
- Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула
жена. - Ты умеешь читать?!
- Если бы не усы, то вы были бы похожи на
мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у нее есть.
Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел.
- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное
платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не
умеет плавать...
- Прихожу я как-то домой поздно ночью.
Темно везде, тихо, а на
лестничной площадке, возле нашей двери,
комнатные тапочки стоят. Смотрю я
на них и думаю: "Значит вот как ты, наше
имущество поделила..."
- Милый, какой же ты эгоист! Ведь знаешь,
что у меня больное сердце, а
притворяешься, что умер от удара скалкой.
Одна подруга доверительно рассказывает
второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне
помогает: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам,
убирает в квартире, стирает - в
общем, делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто
повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью,
что, если хозяйка не очень
устает, она активнее ведет себя в
сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле
добирается до кровати.
Муж среди ночи кричит и просыпается.
Жена спрашивает:
- Ваня, что с тобой?
- Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо
получки заначку отдал.
Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я
готов оберегать тебя от
всех невзгод жизни... если ты уйдешь от
меня, я обойду в поисках тебя весь
земной шар... Я пересеку моря, джунгли и
пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я
начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. -
На улице дождь...
Спорят три мужика: у чьей жены зад
больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит
третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!
Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена
выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде
явиться?
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и
являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж
падает под стол и там лежит.
Приходит соседка занять соли. Видит
валяющегося под столом мужа,
интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.
- Моя жена, - жалуется отдыхающий, -
пользуется таким количеством
масла для загара, что каждый раз все мои
попытки заняться с ней любовью
заканчиваются одинаково: я соскальзываю.
- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже
месяц ты женат, а до сих пор сам
стираешь свои сорочки!
- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
Телевизионная игра "Любовь с первого
взгляда". Молодого человека
спрашивают:
- Какую девушку вы выбираете?
- А с женой можно посоветоваться?
Муж и жена попали к людоедам. Пока те
плясали вокруг них ритуальный
танец, муж прошептал:
- Грета, у меня складывается впечатление,
что они собираются нас съесть.
- Генрих, ты, как всегда, думаешь о еде.
- Мне все кажется, что ты меня не любишь, -
жалуется жена мужу. -
Раньше бывало, ты все вечера держал мои
руки в своих, а теперь...
- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали
пианино, в этом нет
необходимости...
Раздосадованная жена выговаривает мужу:
- Ну что ты за человек! Не мог просто
сказать, что мы женаты двадцать
четыре года. Тебе обязательно нужно
напыщенно воскликнуть: "Мы женаты
почти четверть века!"
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! -
орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели меня еще ждут
худшие?
Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
|