Анекдоты про семью с 241 по 260
- Странно, что у самых больших дураков
самые красивые жены! - сказал
муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.
Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю
детей, уложу их спать,
пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно
будет пойти в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты
сбегаешь за билетами?
- Мадам, ваш муж лежит в мусорном
контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась
- когда я уходила к портнихе,
то сказала ей выкинуть из квартиры все
ненужное.
Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!
- А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это - радикулит...
Муж и жена приобрели небольшой
ресторанчик под вывеской "Отель-
ресторан святого Георга и дракона".
Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему
приятель, - что же ты теперь
будешь делать?
- Первым делом уберу с вывески слово "дракон".
- Дорогая, не кажется ли тебе, что ты
очень много даешь воли своему
мужу? Могут ведь увести.
- Я пять лет в браке и об этом только
мечтаю.
- На прошлой неделе песчинка попала глаз
моей жене и она должна была
идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей
жене попалось меховое
пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
На серебряной свадьбе муж смущенно
признается жене:
- Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности,
следствие ошибки.
- Как?! - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда,
чтобы остановить такси, а
подошла ты.
- Вероятно, ночью будет буря, - говорит
муж.
- Если ты вернешься вовремя - не будет, -
отвечает жена.
- Заявиться домой в четыре часа утра, -
говорит жена раздраженно, - у
меня нет слов.
- Слава Богу, - отвечает муж.
Муж, увидев, что жена вернулась с
большой наполненной сумкой,
говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в
твоем возрасте не должна
носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.
- Слушай, и чем тебя только жена кормит,
что ты такой толстый?
- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
Муж возвращается домой поздно ночью. На
кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у собаки!
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить
несколько швов.
- Дорогая, мне так трудно найти нужные
слова.
- Ничего, милый. Главное - найти нужную
сумму.
Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре
утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в
кругу семьи?
Женщина с младенцем на руках встречает
у ворот тюрьмы супруга,
отбывшего срок за хулиганство.
- Это твой ребенок? - удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он
мог бы быть и твоим.
Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена
начинает со страшной силой будить
мужа. Тот просыпается, спросонья орет: "Что
такое, что случилось". Жена
отвечает: "Да ничего не случилось,
просто я не понимаю, как ты можешь
спокойно спать, получая такую маленькую
зарплату!".
- Посмотрите на этого типа: он хлещет
виски, курит сигары и волочится
за проводницей.
- Ничего страшного, пусть немного
побалуется.
- Это, видимо, ваш внук?
- Выбирайте выражения, сударыня, это мой
муж!
|