Анекдоты про семью с 261 по 280
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла
большой белый гриб и
спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила -
да!
Муж:
- Надо срочно избавиться от моего шофера.
Он уже чуть не убил меня
семь раз.
- Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.
- Перестань ныть, что я трачу деньги на
всякие бесполезные вещи! На
самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его
шесть лет назад, а мы до сих
пор ни разу им не воспользовались!
- Как там твой алкаш? Опять по ночам
деньги по казино и ресторанам
просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он
теперь не пьет, не курит, по
ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко
в реанимации.
- Когда я объявил жене, что этим летом мы
не поедем в Ниццу, она упала
в обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
Пришла жена от врача и говорит:
- Врач посоветовал мне поехать в этом году
на Черное море. Как ты
думаешь, на какой курорт мне поехать?
- Смени врача.
Стоя на лестнице и крася потолок, жена
просит мужа, смотрящего хоккей
по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен,
вызови в перерыве скорую
помощь.
- Где была моя голова, когда я
согласилась выйти за тебя замуж? - плачет
жена.
- На моей груди! - дал точную справку муж.
Муж в присутствии жены возится с
мотором "Жигулей".
- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть
тихо?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор
или нет.
Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина
немногословная. Вся беда в том,
что ее немногие слова она употребляет
почти непрерывно!
Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает.
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не
приехала. Боюсь, что она
дома еще со вчерашнего дня.
Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
- Ты выстирал две?
- Нет, я начал прямо с третьей.
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я
уезжаю не на 10 лет, а всего на
месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а
вернешься через 3 дня.
Дотошный репортер пристает к жене
известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж
выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он
ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним
проводим генеральную
репетицию.
- Как?! В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.
- Я подарил своей жене книгу "Как
экономить деньги".
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на 10 кг.
Жена мужу:
- Если бы ты знал, как мне хочется черной
икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она
всегда черная.
Муж говорит жене:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости -
такой я тебе приготовил
сюрприз.
- Какой, скажи скорее.
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим
именем.
Молодая женщина вяжет маленькие
чулочки и говорит мужу:
- Дорогой, ты хотел бы, услышать, как по
нашей квартире бегают
маленькие ножки?
- Нет, я не люблю мышей!
- Ну жена, ты даёшь! Ты что, не понимаешь,
что у меня половина
зарплаты уходит на твои туалеты?
- Странно, куда же уходит другая половина?
|