Анекдоты про англичан с 1 по 20
Пожилой джентльмен приучил себя по
утрам, когда все еще спят, делать
зарядку на набережной Темзы. И вот
однажды, когда он усиленно отжимается
от парапета, к нему походит сконфуженный
полисмен и говорит, скромно
покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое
дело... Но мне кажется, ваша
дама уже давно ушла...
В семье знатного лорда был мальчик,
который с рождения не
разговаривал. И вот однажды, за завтраком,
в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!!
Почему ты до сих пор
молчал???
- До сих пор все было в порядке......
Идет заседание палаты лордов. Встает
лорд-спикер. Начинает
перекличку.
- Лорд Грей присутствует?
Слуга встает и говорит: "Присутствует!"
- Лорд Берримор присутствует?
Молчание в зале.
- Лорд Берримор!
Молчание в зале.
- ЛОРД БЕРРИМОР!
Слуга встает и говорит:
- Лорд Берримор просил передать что он
уехал с красивой девушкой на
пикник. Если у него получится, он будет
через пару часов. Если нет, то
раньше."
Иностранный моряк как-то спросил своего
английского коллегу, почему
британский флот так часто одерживает
победу.
- Это легко объяснить, - ответил
англичанин. - Мы всегда молимся перед
началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул
иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!
Едут два джентльмена в одном купе. Час
молчат, другой. Наконец, один
другому говорит:
- Разрешите представиться, меня зовут
Джон Уайт, а вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...
В английском клубе на приеме один лорд
обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили
свою жену. Какое горе! А
что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...
Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я
подарю вам жемчужное
ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.
В одном английском колледже среди
учащихся был объявлен конкурс на
самый короткий рассказ. Тема любая, но
есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который
уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я
беременна, и неизвестно от кого!
Два джентльмена после бурно
проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет
жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет
форель.
- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?
Два англичанина спорят:
- Милорд, вы негодяй!
- От милорда слышу!
Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под
окном разоряется какая-то
птичка. Сэр Генри:
- Берримор... Кто это там так чирикает?
- Овсянка, сэр!
Два джентльмена в клубе за рюмкой
портвейна беседует о своих дочерях.
- Как вы думаете, стоит мне отправлять
свою старшую в колледж?
- Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному
опыту: не стоит. Судите
сами, обучение Пенелопы обошлось мне в
тысячу долларов за год, и она целых
шесть лет искала себе мужа. А Алиса после
школы поехала отдыхать не
побережье (что обошлось мне всего в
триста долларов) и выскочила замуж за
три недели. Так что советую отдать
предпочтение побережью.
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во
рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Старая добрая Англия. Английская семья
за файф-о-клоком. Глава читает
заметку в газете: "Вчера вечером в
окрестностях Дублина медсестру одной из
больниц изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..."
Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!"
Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод
солдат".
Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд.
Мимо проходит крутая телка.
Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную
челюсть, я хочу ей
свистнуть.
Английская деревня, у зеленой изгороди
играет мальчуган. Проходит
мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а
где твой отец?". Пацан важно
отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы
его там узнаете по ярко-
красной панаме.
6789. - Господа, - хвастается лорд своим
приятелям по клубу, - за одну ночь я
наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.
6790. Молодая англичанка обнимает своего
друга и просит его поцеловать. Он
решительно отказывается.
- Мы ни в коем случае не должны этого
делать. Это не будет
джентльменским поведением. Ведь я - ваш
зять. В принципе, нам даже не
следовало бы сейчас лежать вместе в одной
постели...
На Лондонском стадионе "Уэмбли"
проходит футбольный матч века
"Сборная Англии" - "Сборная Мира".
Цены фантастические, и тем не менее
стадион забит до отказа. В самой дорогой
ложе сидит дама, рядом с ней
свободное место, однако на все просьбы
болельщиков, желающих занять его,
она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь
из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на
его похоронах.
Идет по Лондону мужик с сапогом на
голове. Его останавливается
полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на
голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа
грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра
Джорджа грязной некультурной
свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть
сэра Джорджа грязной
некультурной свиньей.
|