|
Анекдоты про англичан с 81 по 95
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис
Чаттерли в больницу, она
очень тяжело больна, и осведомитесь о ее
самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли?
Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.
Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра.
- Контрольный спуск, - сказал джентльмен и
повернулся к леди...
Два джентльмена намеревались выяснить
свои отношения с помощью
дуэли. После долгих поисков их секунданты
нашли всего одну шпагу.
- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, -
будем драться по очереди.
Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим
водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда
подозревал, что у этого шофера
неважное зрение!
Джентльмен вызвал своего обидчика на
дуэль.
- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик,
- но предупреждаю: если вы
дотронетесь до меня своей рапирой или чем
там фехтуют, я вам морду разобью!
На светском балу во время танца дама,
одетая в сильно декольтированное
платье, спрашивает своего партнера по
танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
Миссис Берримор, которая поздно вечером
хотела проехать лондонский
мост, останавливает полисмен.
- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, -
говорит он вежливо даме.
- Почему это? Мне очень надо на ту сторону.
Я еду к мужу на работу!
- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас
учения, и мост этот был взорван
прямым попаданием иракской авиабомбы.
- Что за детские игры! - возмутилась миссис
Берримор. - Где ваш
лейтенант?
В этот момент появляется лейтенант, но он
спокойно проходит мимо,
игнорируя вздорные крики миссис Берримор.
Наконец он оборачивается и с
досадой говорит:
- Я не могу с вами разговаривать, мэм.
- Но почему?!
- Меня уже полчаса как убили.
Лондон. Английский лорд со своей
супругой за завтраком.
- Лорд Джон, в свете ходят слухи...
- Это проблемы света.
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн
есть любовник.
- Это проблемы леди Джейн.
- Да, но говорят, что муж леди Джейн
поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы ее мужа.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник -
это вы.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - ваши проблемы.
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась
прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый
вечер, я сижу у камина. Неожиданно -
стук в дверь. Открываю и вижу прелестную
леди, насквозь промокшую от
дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от
холода и попросила виски, но и
оно ее не согрело, и она попросила
разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и
полгода, как она будет моей!
Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить
будете?
Чем отличается порядочная английская
женщина от продажной
английской женщины? Все очень просто.
Проснувшись утром с мужчиной в
постели, порядочная женщина говорит: "Good
morning, Sir!" А продажная:
"Good, Sir, morning!"
Англия, замок, раннее утро. В столовой
сидит с порцией овсянки лорд.
Входит горничная, звонит в колокольчик и
говорит: "Ваша газета, сэр".
Три года спустя: Англия, замок, раннее
утро. В столовой сидит с порцией
овсянки лорд. Входит горничная, звонит в
колокольчик и говорит: "Ваша
газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее
утро. В столовой сидит в
дымину пьяный лорд, на полу кровавые
пятна, насрано в камин... Входит
горничная и остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало
произносит:
- Осто**здело!!!
Двое англичан приехали на дикий запад.
Заходят они в салун и видят
объявление: "Платим 100 долларов за один
скальп индейца". Один другому
говорит:
- Смотри, деньги сами идут к нам в руки!
Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по прерии, наконец,
нашли двух каких-то несчастных
индейцев. Убили, оскальпировали, привезли
скальпы обратно в салун.
Получили оба по 100 долларов, остались
очень довольны, решили повторить
акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке
на краю города. С утра один
просыпается, выходит из палатки и видит -
вокруг палатки стоит двадцать
тысяч индейцев. Он вбегает обратно в
палатку, будит приятеля и радостно
кричит:
- Мы богаты! Мы богаты!
Приезжает мужик в Англию, идет по
Лондону, видит - над дверью висит
вывеска: Hot Dog. Что это, интересно? Надо
зайти, какие-то собаки горячие....
Не видел ни разу. Заходит, говорит:
- Give me please a one Hot Dog.
Ему приносят, он разворачивает сверток,
внимательно рассматривает, что
ему дали и говорит:
- I'm sorry, give me please another part of dog.
Лорд неожиданно вернулся домой и застал
в гостиной своего дворника,
который, сидя в кресле в его домашнем
халате, курил его сигару и пил его
виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам,
заодно, не забраться в спальню
к моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - да
приходится ждать, пока оттуда
выйдет садовник...
|