|
Анекдоты про англичан с 61 по 80
Лорд Брайтон был поднят с постели своим
верным слугой:
- О, милорд, там какой-то пройдоха в
спальне ее светлости!
Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул
халат и схватил охотничье
ружье. Вместе со слугой они на цыпочках
поднялись наверх и осторожно
приоткрыли дверь в спальню ее светлости.
Ситуация была более чем
пикантной. Разъяренный супруг поднял
ружье и пальнул из обоих стволов.
Когда дым рассеялся, слуга взглянул и
радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен вы
подстрелили его на взлете!
Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По
этой улочке задним ходом едет
автомобиль. Удивленный полисмен
останавливает авто и спрашивает у юноши,
сидя его за рулем:
- Скажите, почему вы едете задом?
- Вы знаете, я впервые еду к невесте в
гости, и не знаю, можно ли
развернуться перед ее домом.
Проходит некоторое время и тот же
автомобиль едет задним ходом в
обратном направлении. Полицейский:
- А почему сейчас вы едете задом???
- Перед домом моей невесты все-таки было,
где развернуться...
Вечер, дождь. Английский джентльмен
сидит у камина, протянув ноги к
огню. Открывается дверь и мимо него, не
говоря не слова, проходит другой
английский джентльмен и поднимается в
спальню его супруги. Англичанин
продолжает меланхолично шевелить
поленья в камине. Через полчаса другой
джентльмен выходит из спальни жены в
состоянии близком к полной
растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно
холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает
шевелить дрова в камине.
- Она и при жизни не отличалась
темпераментом...
Во время первой мировой войны
английская королева посещает
госпиталь с благотворительными целями,
разговаривает с ранеными, дает
крестик, шоколадку. Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка.
Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка.
Следующий:
- Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему
шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше величество.
- Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король!
Курсантам летного училища ВВС
Великобритании обычно задавали
такой вопрос: "Что вы будете делать,
если во время полета на двухместном
самолете Ее Величество королева
вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в
воздухе и вместе с ней
спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя:
Правильный ответ был следующим: "Я
сразу выровняю самолет для
восстановления аэродинамического
баланса, нарушенного в результате
внезапного уменьшения веса самолета".
Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас сегодня к обеду?
- Как обычно, англичане.
В комнату английского лорда входит
слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок
пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое
охотничье ружье и охотничий
костюм. Я думаю, клетчатый.
Английский бизнесмен получил письмо от
коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша
- дама, я не могу продиктовать
ей то, что о вас думаю. Более того,
поскольку я - джентльмен, я не имею права
даже думать о вас так. Но так как вы ни то,
ни другое, я надеюсь, вы поймете
меня правильно."
Американский журналист брал интервью у
английского писателя. Во
время беседы он положил ноги на стол, но
тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил
писатель, - можете положить
на стол все четыре ноги.
Роскошно одетый молодой человек в
красном пиджаке на краю поля
спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через
ваше поле. Я опаздываю на
поезд, отходящий в 645.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит
мой бык, то вы можете успеть
на поезд, который отправляется в 615.
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы
предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной,
мне почему-то хочется скакать
на серой, а когда на серой, то думаю о
вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?
Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.
Пробыв пару недель в Англии, американец
был очень удивлен внезапным
падением своей популярности. Вначале его
приглашали, устраивали приемы,
всячески развлекали. А тут вдруг телефон
замолчал, почтовый ящик опустел, не
стало приглашений. Не понимая, в чем дело,
он зашел к своему приятелю:
- Скажи честно, что случилось? Я буквально
подвергнут остракизму.
- Дело в том, старик, что при охоте на лис у
нас в Англии принято
кричать "Ату!". А ты, когда мы
охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови
его, сукина сына!".
Молоденькая англичанка, стараясь
произвести впечатление на своего
американского кавалера, гордо заявила:
- Моя родословная идет от одного из
предков, к плечу которого
прикоснулась королева и произвела его в
рыцари.
- Это что, вот моя родословная идет от
одного предка, к голове которого
прикоснулся томагавком индейский вождь,
и он стал ангелом!
Американский турист в Англии говорит
привратнику в замке:
- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на
чай самому лорду, а не вам.
- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не
видать ваших чаевых.
Американский турист ходит с гидом по
Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, -
говорит он. - Это здание,
например, было бы в Америке раз в десять
выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая
клиника.
Американец, спускающийся с трапа
самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь
это еще будет продолжаться,
вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать
определенного. Я живу здесь только
тридцать пять лет.
В Лондоне один шотландец встретился с
туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает
он.
- Из самой великой страны мира! - ответил
американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. -
Только у тебя совсем не
шотландский выговор.
Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только
если в нем есть
привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни
одного не видел...
Английский лорд уходит из дому. Слуга
провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами,
скажите, где вас не надо искать?
|